Abyuz

снимка за злоупотреба Злоупотребата е термин за насилие, злоупотреба, злоупотреба. Abyuzer е човек, който обижда, принуждава към нещо, противно на желанието на друг човек. Има няколко вида абюза: психологическа, физическа и абюза, принуждаваща се към интимност.

Психологическата злоупотреба е форма на насилие, при която насилникът обижда, унижава, изнудва и манипулира човек, което може да доведе до психологическа травма.

Физическата злоупотреба се отнася до действия, насочени към причиняване на физическа вреда на човек.

Сексуалното насилие се изразява в принуда към интимност, кръвосмешение, използване на физическо насилие и изнудване. Дългото пребиваване в ролята на жертва може да доведе до зависимостта на човек от силата на насилника. Ако в семейството има деца, тогава има голяма вероятност те също да страдат от това. Ето защо е много важно да знаете какви са признаците на abyuza, за да се изложи навреме насилника.

Злоупотреба в психологията

В психологията злоупотребата се разбира като емоционална злоупотреба, която често се нарича морална злоупотреба . В резултат на тази злоупотреба човек развива тревожност , посттравматично стресово разстройство и депресия .

Злоупотреба какво е? Това е, когато човек, който наранява другите, има нужда от силно чувство на сила. Освен това, ако той осъзнае, че се страхуват от него и не смее да го заплашва в отговор, тогава това подхранва предпазителя му още повече.

Психологическата злоупотреба има около двадесет прояви, групирани в три общи категории. Вербалната агресия се изразява в изявления (ругатни), за да се обиди човек. Доминиращото поведение се проявява в ограничаването на контактите на личността, личните му дейности. Проявлението на ревността се изразява в недоверие, обвинение в изневяра.

Психологическият преглед включва и действия, насочени към намаляване на самочувствието и самочувствието: обидни изявления, сплашване, твърде остра критика, заплахи, изнудване със заплаха да навреди на себе си, деца, партньори на близки приятели, демонстративно убийство на животни, принуждаване да направи нещо, което човек не иска , gazlayting.

Ако човек повиши глас веднъж или два пъти или грубо се изрази в посока на партньора си, това не означава, че е насилник. Понякога се случва човек да е нервен, преуморен и всяко незначително действие може да предизвика бурна емоционална реакция у него. Но разликата между психологическата злоупотреба е, че тя е стабилна, повтаряща се, има различни форми, е поведенчески модел.

Причината, поради която се появяват психологически насилствени връзки, е, че човек има склонност да управлява хората, да ги контролира. Това може да включва следните характерни прояви: склонност към ревност, недоверие, висока подозрителност, внезапни промени в настроението, ниско ниво на самоконтрол , повишена склонност към лъжа и оправдание за насилие. Много често хората, които са предразположени към психологически злоупотреби над другите, имат психични разстройства .

В отношенията със съпругата си насилникът се стреми да поеме пълен контрол върху семейния бюджет и да игнорира изпълнението на домакинските дела. Злоупотребите дори са склонни да обвиняват вината за някой друг или да обвиняват жертвата, че е нанесъл щети, като по този начин остава чист и неприбран в очите на приятели и роднини.

Човек става насилник в няколко случая. Ако от детството му има присъщи характеристики като способността да се манипулира, желанието да се контролира възрастните, агресивното поведение, включително с животни, насърчаването на агресивни действия към връстниците. Ако в същото време детето израства в нефункционално семейство, където никой не участва особено в неговото възпитание и той поема моделите на поведение на родители алкохолици или наркомани. Също така изнасилвачите могат да бъдат хора, които сами някога са били подложени на насилие.

Злоупотреба в една връзка

В една връзка, abyuza се изразява като манипулиране на партньор, подчиняване на неговата воля, прилагане на всички форми на abyuza (физически побоища, сексуално насилие, морални тормози). Най-тежките прояви на семейно насилие са причиняването на физическо, интимно страдание. В деветдесет процента от случаите на насилие извършителят е мъж. Жените използват психологическо изобилие в по-голяма степен.

Психологическите злоупотреби в семейството се изразяват в обиди, бойкоти, пренебрегване, нежелание да се говори, отхвърляне на нуждите на партньора, постоянни обвинения, пасивна агресия, прекомерна и несправедлива критика на партньора, изнудване с „храна и секс“.

Признаци на абюза на партньора във връзка:

- партньорът уверява, че никой не те обича като него;

- ревнува;

- организира разпити;

- прекомерно контролира всяко действие, изисква отчитане за всяка стъпка;

- има нереални очаквания;

- опитва се да ограничи контактите на партньора с неговите роднини и приятели;

- винаги прехвърля отговорността на партньора;

- постоянно извинява за сметка на партньора, полага вината върху него;

- Злоупотребата е много лесна за обида, след което трябва да просиш прошка;

- грубо поведение във връзка с деца, животни;

- словесна агресия, повишен глас, извикване на имена;

- лабилност на настроението;

- партньор може лесно да заплаши с физическо нараняване, след това да го победи и след това, сякаш нищо не се е случило, нормално да говори.

Децата, израснали в семейства, в които е имало междуличностно насилие, започват да проявяват признаци на тревожност, депресия, дисоциация, може да се появят посттравматични стресови разстройства.

Детските новини, тоест насилието над деца, се изразяват във факта, че родителите демонстрират превъзходството си над детето, засилват силата си чрез унижение, използвайки психологическо, физическо и дори интимно насилие.

Злоупотребата с деца понякога се използва във връзка с концепцията за пренебрегване на детето, която се отнася до пренебрегване на детето. Пренебрегването на деца може да се прояви в сексуално насилие, когато родителите принуждават детето да прави секс; донесе му физическо страдание, причини му наранявания поради тежко наказание. Също така пренебрегването се характеризира с липса на грижи и любов, игнориране на нуждите на детето.

Психологическата злоупотреба с деца се проявява в обиди, критика, враждебност, поради които детето остро изпитва липса на любов. За нормалното емоционално развитие в този случай не може да има съмнение, липсата на родителски грижи и агресивното отношение към детето води до различни разстройства.

Много е трудно жените, които са се сблъскали с проблема с насилието във връзките, да се върнат към нормален начин на живот и често задават един и същ въпрос как да станат щастливи отново след пропаст.

Жена, която е претърпяла злоупотреба във връзка и жена, която е била изнасилена, са преживели почти едно и също нещо. И двамата са жертви и когато кошмарът им приключи, възниква въпросът: как да живеем?

В този случай психолозите препоръчват да се работи чрез емоциите, тоест да се отърват. Ако искате да плачете, тогава трябва да плачете, а не да задържате емоции в себе си и да се преструвате, сякаш жена е силна.

С психологическите преживявания, свързани с домашното насилие , той помага да се идентифицират новите житейски цели на жената, вместо да се фокусира върху старите й преживявания. Например можете да намерите добра работа, да тренирате, да спортувате, да подредите тялото си в ред и да провеждате активни социални дейности. И най-важното е да се принудите да общувате с хората, когато наистина искате да се скриете от всички, да се скриете в ъгъл, така че никой да не се притеснява. Подобна позиция допълнително ще влоши ситуацията. Затова трябва да се направи нещо, за да се усети, че жената живее и че това е нейният живот. Живият живот никой няма право да нарушава нейните желания.

Жена, която се поддава на злоупотреби, никога не прави нищо за себе си, защото за всяко неконтролирано действие от страна на съпруга си, тя може да бъде наказана. Но след като приключи връзка с насилник, тя може да прави каквото си поиска. Исках да си купя нова рокля - отидох и си я купих, без да се страхувам какво ще каже мъжът ми. Ако една жена е била толкова нещастна в отношенията си с насилник, че е загубила себе си, тогава психолозите препоръчват следния начин да започне нов живот.

Това е живот от нулата и помощ в тази промяна на личността и средата, което ще облекчи психологическата травма. Така че нищо от миналото не напомня за болна връзка, една жена има право да променя абсолютно всичко, което е важно за нея - дом, град, работа, телефонен номер, фамилия, име.

За да може една жена да разбере как да стане отново щастлива след абюза, тя трябва да се научи на първо място да обича себе си и никога да не се занимава със самобичувство, което още повече уврежда и уврежда тялото и психиката. Една жена трябва да приеме себе си, да се научи да бъде себе си и да промени възприятието си на по-положително.

Лошите навици (употребата на алкохол, наркотици), които често се считат за един от начините да се забрави реалността, никога не са излекували никого, те по-късно трябва да съжаляват, както и прекараното време.

Една жена трябва да разбере, че не е виновна за това, че стана жертва на насилие. Мнозина след горчивия опит от живота с насилник смятат, че те са недостойни за нормален живот и истинско женско щастие, затова започват да се мразят. За да не губи вяра, че любовта съществува, една жена трябва да се отвори и да бъде готова за нови познанства. Поемайки топлината и грижите за други хора, по-специално за мъжете, една жена постепенно ще започне да се „размразява“. Любящ, честен, искрен и грижовен мъж е в състояние да "стопи леда в сърцето" на нещастна жена, основното е просто да се срещне с него.

За да напуснете abyuza завинаги, трябва веднага след като стане ясно, че партньорът е насилник, незабавно да напуснете, да „избягате“ от тези отношения или да наблюдавате дали се появяват определени модели на поведение, които трябва да бъдат нащрек.

За да излезете от Абюза завинаги, трябва да започнете да мислите за себе си, за организирането на собствения си щастлив живот. Можете да станете свободни само като хвърлите всичко, което се свързва с миналото. Холистична, здрава и самоуверена личност никога няма да стане жертва на насилник, тя няма да си позволи да прояви неуважение.

Има такова наблюдение: колкото по-рано една жена изпадне в злоупотреба, толкова по-трудно ще се измъкне от нея. Тя се премества от един насилник в друг, мислейки, че тя избира мъж и че той е по-добър от предишния, но всъщност тя е заседнала в насилник. Важно е да се вземе предвид, че жертвата на абюза при избора на мъж не се ръководи от правилните критерии, но ако мъжът е насилник, тогава това е за цял живот.

Преглеждания: 227 636

40 коментара за Abuze

  1. С човек 3 години. Удря ме, унижава ме, забранява ми да общувам с брат ми, защото не го харесва. Толкова го обичах, че излъгах себе си и мислех, че всичко ще се промени. Сега не знам как и в кой момент да кажа, че си тръгвам Само казвам, че наистина се страхувам
    Принуди се да прави ТАКИВА неща, че е срамно да пишеш тук. Срам ме е да търпя всичко това. Не ми е приятно да живея след това!

    • Прекрасно момиче, бягай от това и възможно най-бързо! Получете подкрепа, приятел / брат / участък в края на краищата. Трябва да избягате, преди да е станало твърде късно. Кажете им, помолете за помощ да бъдете, докато съобщавате за раздялата. И си тръгвайте, докато той не е вкъщи, опаковайте нещата си и го изкарайте през вратата. Ако можете сами да се изнесете, излезте.

  2. Моята доброта Сблъска се с термин. Никога не съм срещал. Прочетох статията, коментарите ... ..
    Мразя бившия си. Той е страшно чудовище! Но, истината, той никога не биеше, насилието беше изключително емоционално. Но какво нещо! Уф, страшно да си спомня. Бях на 17. И до 25 години животът ми беше тъжен. Може би това спаси само безумието. Винаги е имало любовници паралелно, надявах се, че тук той, моят спасител, сега ще ме откъсне от лапките на чудовище. И се появи, макар и не веднага, синът му беше вече на 3 години, но се появи! !! Сегашната ми любима. Но белегът в душата завинаги остана. Не позволявам на чудовища да общуват със сина ми. Да, самият той, когато видя, че въжетата от сина му не се извиват, той се отдръпна назад.
    Момичета, не се поддавайте!

  3. Добре дошли! Случайно се натъкнах на концепцията за „злоупотреба“ и осъзнах какво се случва в моето семейство. Самият аз израснах в семейство, в което насилникът беше майка, баща ми се примири с него, той и аз много обичахме сестра му, преживях всичко вътре в себе си, следователно, вероятно умира рано, сърдечен удар. В моето семейство насилникът е мой съпруг. Разбрах това, когато прочетох статията. Не знам какво да правя. Женен за повече от 15 години. Оженихме се от голяма любов, много отидоха заедно. Всичко беше наред. Периодично се плашеше, но бързо се отдалечава и аз свикнах. Устно мога да дам отпор. Последният път е просто непоносим. Той унижава мен и нашите деца, а по-голямото дете е тийнейджър и го приема много болезнено. Когато се опитвам да негодувам и защитавам децата, започва ужасен скандал. Не, той не вдига ръка, но обижда ужасно. Във финансово отношение той е по-стабилен от мен: заплатата ми е няколко пъти по-ниска от неговата, отвежда ни на почивка в чужбина, купува деликатеси и т.н. Той дори ми помага с децата: завежда ги в болницата, човек може да лети с тях на почивка и т.н. Но при всяка възможност той ни унижава, изнудва ни финансово. Той не ми дава пари, той вярва, че нямам нужда от тях, ако се шегувам безуспешно, той ме покрива с нецензури, а с деца, подиграва деца с или без, може да им се обади. Обажда се обидно и след това казва, че се шегувал. Опитах се да говоря, опитах се да го помоля да спре, дори заплашвах с развод, но той не ме чува и не реагира по никакъв начин. Той смята, че нямам нуждите да се разведа. Какво ме плаши мисълта за какво ще живея? Заплатата ми ще ми позволи само да плащам общински апартамент, да не говорим за наемане на къща. Няма къде да отида с децата. Когато ни крещи, той просто се развихря, понякога се плаша, че ще ме удари (въпреки че това никога не се е случвало). Баща му преби майка си. Всеки пише "бягай", но къде? Съжалявам децата: те го чуват и виждат. Най-голямото дете ми каза - разведете се. Често плача и той казва: не правете жертва от себе си. Аз съм обиден и уплашен.

    • Алис, аз също открих моята ситуация в тази статия. Тя започна, като взе смелост и каза на съпруга си за необходимостта от психологическа помощ за нашите деца, защото скандалите бяха много слабо отразени върху децата (едното дете също е тийнейджър и реагира много чувствително). Благодаря на емоционалната си майка и приятел-психолог, че ме подкрепиха. те слушат болката ми и от това вече ставам тихо по-силен. Естествено, съпругът беше против да се обърне към психолог (той отрича ползите от подобна помощ, смята, че е изпомпване на пари и т.н.). Но въпреки това се съгласиха на родителска среща. Докато наблюдавам поведението му, промените към по-добро при децата и отношението ми. Успоредно с това аз самият възстановявам емоционалното си състояние, уча и се развивам. Получи нова специалност. Дълбоко разбирам вашите чувства, също много често вика + депресия и т.н. Самата тя също е финансово бедна. Пожелавам ви да намерите подкрепа за решаването на вашата ситуация. В този смисъл креативността и добрите отзиви на хората също ми помагат. Предлагам малката си морална подкрепа.

      • Оксана, благодаря за подкрепата. Спасен съм и от креативността. Опитах се да говоря със съпруга си: той ме обвинява във всичко, готов е да правя компромиси само при условие, че го приемам такъв, какъвто е, т.е. компромисът е по-скоро произволен, или по-скоро не е. Права задънена улица. Искам да спася семейството си. Наистина го обичам. Но разбирам, че ако само имам нужда, нищо няма да работи. Боли ме много.

        • О, Алис, ти си сестра: (((Благодаря ти, че пишеш за компромиса. У дома също звучи, че коренът на всички проблеми е изключително в мен, а компромисът е само в приемането му такъв, какъвто е. Искам да запазя семейството). Съпругът иска да спаси семейството си, тъй като самият той е преминал през развод в детството.

    • Не знам какво ще стане след това. Също така смятам вероятността за развод, но все още не е готова. Съпругът обеща да не крещи до 1 март, за да се увери, че именно неговият вик влияе толкова силно на децата. В това обещание виждам желанието му да спаси семейството си. Въпреки това се надявам той да чуе решението му да се погрижи за себе си. Психологът казва, че подобна работа е възможна, но ще бъде много дълга.

  4. Но може ли човек, който е атмосфер, да коригира нещо в себе си? Или е за цял живот, след като хората не се променят ?!

  5. Здравейте. Бившият съпруг е напълно подходящ за всички характеристики на психопат. Аз самият отдавна бих престанал да общувам с него, но имам две деца (едното от него, другото осиновено от него). Познавайки го, аз настоявам за общуване в мое присъствие. Tk деца 2,5 и 1,3, докато успявам. Но той заплашва да съди правата си и да заведе децата дълго време, на почивка и т.н. Имам ли шансове по някакъв начин да докажа в съда, че тази комуникация може да навреди психологически на децата. Сега, когато по-голямото дете вече проявява характер, понякога наблюдавам потисната агресия срещу него. Явно задържа присъствието ми. Но се страхувам да си представя какво би станало без мен, ако и двамата пораснат и имат собствено мнение (което не можеш да имаш, той знае всичко по-добре). Децата след това пораснат веднъж, тогава защо трябва да се лекуват с психиката си през целия си живот, тъй като аз не можех да ги защитя?
    От доказателствата има само запазена кореспонденция със заплахи, обиди и унижения на мен и на всички приятели и роднини. сега той не пише, изтрива SMS от телефона ми, вероятно адвокатът ме посъветва да изключа ...

    • Бягайте и бягайте отново. Живях с насилник 12 години. Беше сплашено до невъзможно. Прилеп и несигурен в себе си. На деца (2) се счупи. Избягах в нищото. Тя някак си наела апартамент, тръгнала с децата по улицата и се завъртяла при всяко шумолене и без. 3 години възстановен. Това е страшно, но трябва да разберем, че животът с насилника е пътят към самоунищожение. Махни се от последните си сили и бягай !!!

  6. Между другото, Ива написа мнението си доста често в необятността на психологията. Но се обърнахте към индивида. Отмяната на личността чрез отмяна на самата личност е един от триковете на егоцентричния манипулатор. Които по принцип са насилници.

  7. Но могат ли децата, израснали в семейство на насилници, да станат сами?
    Дядо ми определено беше насилник - унижаваше, постоянно контролираше всичко и т.н. Но разговорът не е за него, а за неговите деца - баща ми и сестра му. Татко е много ревнив, винаги се опитва да контролира всичко, постоянно се обижда, морално унижава и може (макар и рядко) да вдигне ръка. Защото дядо ми го е отгледал така, когото, колкото и да е странно, мрази. Но с течение на времето започват значителни подобрения - той поне се е научил да разбира грешките си и да ги признава.
    Но леля ми - само п .... Постоянно крещи на детето си, непрекъснато изисква нещо от нея, разпитва и контролира, а начинът на поведение е груб, подобно на трамвайни бури. Детето плаче по каквато и да е причина, много притиснато и несигурно в себе си, а най-лошото е да лъже и да се изтръпва веднага щом може, за да не се хване.
    Имах голям късмет, с изключение на мен, все още има деца в семейството, а майка ни ни отглежда всички, така че никой да не може да ни смаже. Но в същото време можем учтиво да игнорираме и баща, и леля. Но братовчедката е сама и за нея е много по-трудно, освен това, мащеха и баща й почти не участват в живота й, те осигуряват образование на майка си.
    Баща ми и сестра му считат ли се за насилници? Как да помогнем на момиче, което е жертва на злоупотреба, което го счита за нормален (!) Феномен ??

  8. Здравейте, моля, кажете ми как едно дете може да спре да бъде насилник?

    • Здравей Тамара. Причините, поради които децата стават насилници, са индивидуални, практически психолог ще ви помогне да се справите с проблема си в консултация лице в лице.

  9. Но какво ще стане, ако и двамата сме насилници? Случва ли се това? Ние хапеме през цялото време. Но той е по-ясно изразен, тъй като е на интелектуално ниво с порядък по-нисък и говедовъдството му му позволява обиди и всичко останало изброено по-горе. Но при всяка атака той се натъква на много тежък отпор от моя страна. Дори когато той вдигна ръка срещу мен, аз страдах повече от 5 пъти, въпреки че съм много крехък, а той е амбол .. Може би няма къде да бягаме в нашата ситуация? В крайна сметка, ако намеря нормален човек, мога просто да смажа неговата личност, а той също ще .. Единственото нещо е, че нямам пристъпи на безпричинна ревност, подозрение и никога не лъжа. По принцип мразя лъжите и той го има постоянно и по някаква причина. Заедно 3 години с кратки почивки.

    • Вита, сигурен ли си, че той е по-голям насилник? Във всички отношения вие сте този, който е доминиращият „тиранин“. Прочетете коментара си и като цяло всичко като цяло. Цитирам: „той има интелектуално ниво с порядък по-нисък”, „той страда повече от мен, въпреки че аз съм с крехка физика и той е амбал” - дори тук, в коментарите, унижаваш партньора си и искаш да го покажеш в по-лоша светлина, хвърляш го към него виновни (mb подсъзнателно - те самите не са разбрали това, но четейки вашето описание на ситуацията е видимо с просто око), а след това се опитвате да се възвишавате и да се оправдавате доколкото е възможно: "Нямам ревност, не лъжа" и т.н. Добре е, че обикновено сте забелязали този проблем, който имате и двамата. Но въпреки това човек трябва да започне със себе си. Това все още не се получава за вас)

  10. Интересувам се от темата за злоупотребите, газовите светлини, изглежда, че се сблъсках с това много явление.
    Статията изяснява ситуацията. Благодаря ви!

  11. И ако насилникът не е съпруг, а съпруга?
    Не знам какво да правя: Обичам и двете деца. Тя постоянно притиска и изнудва: както с деца (които няма да дадат да ги видят), така и с това, което е написано в статията по-горе. Уморен съм вече. Порочен кръг от някакъв вид.
    Вечният въпрос на Чернишевски ... Кажете ми, господа, експерти?

    Много добра и информативна статия. Най-накрая разбрах какво ме измъчва и ме преследва.

    • Здравей, Владимир.
      Покажете своя характер, бъдете готини, не показвайте слабостите си. Женски изнудване, натиск - това е манипулация, която не си заслужава. Помислете за себе си. Често много жени прибягват до сплашване на съпрузите си, като правят невъзможно да се срещат с деца. Това са все думи.

    • Владимир, тайната е много проста: докато бъдете провокирани, човек ще ви тероризира безмилостно с това и веднага щом промените отношението си към това и спрете да се страхувате от него, човекът ще тича след вас и ще предлага деца! Просто наистина чувства, че се страхуваш и вярваш, че тя няма да ти позволи да общуваш с деца! И спираш да се страхуваш. Децата от вас няма да отидат никъде. Страхът ви пречи да разберете това. Разберете, че само като поемете контрол над ситуацията, можете да я насочите! Междувременно жена ви се насочва. И вие я оставяте да се справи сама - грешна тактика. Повярвайте ми, веднага щом плюете на изнудването й и уверено ще задържите позицията си, както се чукате .... тя ще загуби.

  12. И в момента съм женен за насилник. Разбрах много бързо, бракът беше само на 3 месеца. Нещо повече, очаквам бебе. Дълго анализирах всичко. Стигнах до извода, че всичките ми връзки са с насилници. Самият аз съм виновен (((искам развод и няма да вляза в отношения с никой друг. Защото отново ще привлека 100% от насилника в живота си).

    • Първият ми съпруг е 100% насилник, но аз съм много строг и безкомпромисен човек, така че той не можеше да ме разбие и да ме подчини на волята му, а втората му жена е много нежен мъж, роди 5 (!) Сина от него, тиранизирана е от него и постоянна критика .. съжалявам за нея .. имам прекрасна дъщеря от него, вече възрастна, радва се, че избягахме от него навреме))

    • В никакъв случай не трябва да се считате за виновни! Всичко зло идва от насилника.

  13. Относно Abyuze (Abyuzerov) обръщение към професионални приложни кинезиолози.

  14. Бих добавил, че често насилниците са извратени нарцисисти)

  15. Добър ден! Какво ще стане, ако ясно осъзная, че в детството преживях злоупотреба от доведения си доведем и до известна степен от майка си, а сега усещам, че съм насилник за партньора си, с когото съм от девет години? Това ме кара да се чувствам зле и сега съм в процес на самосъзнание и отчуждение, за да не нараня него или себе си.

    • Струва ми се, че тъй като вие сами осъзнахте това, всичко е поправимо .. Както беше посочено по-горе, насилникът обвинява всички свои партньори, освобождавайки се от отговорност. Затова може би не сте насилник, а просто темпераментен и взискателен човек)

  16. Статията е добра, информативна. Но тук е нещото. Потисната емоционалност е практически невъзможно да се възстанови в случай, че човек преди това е имал сериозни проблеми с проявата на емоционалност, преди да злоупотребява. Съответно, ще говорим за много дълго възстановяване, ИЛИ за невъзможността изобщо да възстановим емоционалния компонент. Съветите на експертите са много добри, но това е едно, но реалните ситуации са различни.

  17. Въпрос.
    И ако насилникът е майка? Да я оставим завинаги?
    И ако в напреднала възраст тя се нуждае от грижи?
    И как да съчетая това с заповедта: почитайте родителите си ???
    Благодаря ви

    • Здравей, Алина.
      „Почитай баща си и майка си“ е много важна заповед, но уважаването на родителите в никакъв случай не трябва да стига до това, че им се случва да им се покланят и да им позволяват да вземат решения за своите деца, които вече са пораснали и достигнали уважавана възраст. На човека е дадена царствена свобода, която Бог никога не нарушава. Станал възрастен, човек трябва да защитава свободата си и в никакъв случай да не позволява на родителите си да се нарушават върху нея, но в същото време да я отстояват с любов, като не обиждат родителите си колкото е възможно повече, въпреки че родителите в този случай могат да приемат всичко, което искат.
      "И ако на стари години тя се нуждае от грижи?" Никой не ви принуждава да изоставите майка си завинаги, можете да продължите да се грижите за майка си, да бъдете съпричастни към нейната съдба и да живеете отделно.

    • Твърде често родителите не обичат децата си. Разбира се, те казват на всички, че се обичат, дори се преструват и могат да бъдат разбрани. Правят го просто защото е толкова институтиран или защото „но как иначе, това е синът ми“. Но нито една причина за такава любов не е оправдана, защото тази любов по своята същност не е вярна. Много малко родители приемат дете такова, каквото е, с всички недостатъци и го обичат толкова много, че дори и да не беше техен син, те пак биха общували с него. Но повечето родители и деца не го правят. Следователно любовта им не е искрена. Родител не обича детето си, ако смята, че не е изпълнил очакванията, не обича, ако се държи егоистично спрямо него, не обича, ако не му помогне. Това не може да бъде променено, защото в най-добрия случай те ще показват само изяви, в най-лошия случай, ще покажат омраза. Ако вашите родители ви навредят по някакви критерии, най-добре е да спрете да общувате, въпреки факта, че са родители. Не трябва да страдате само поради обстоятелствата.
      Колкото по-бързо напуснете къщата, в която не сте обичани, толкова по-бързо ще намерите къща, в която ще бъдете обичани, приети такива, каквито сте.
      Разбира се, родителите първо ще се обадят, ще ви нарушат живота, дори ще се опитат да ви купят, дори ще дадат надежда за промяна, но не. Всичко това е шкембе. Правят това, защото се страхуват. Също така не е започнало да не общувате с детето си, както те ще ви кажат, но ще си помислят: „колкото по-възрастен станеш, толкова по-малко има нужда някой и това дете просто е длъжно да ме подкрепя“. Те ще се качат в живота на детето със сила, дори и да не го иска, ще вземат дрехи от овце, но щом усетят миризмата на вашата слабост, веднага ще я изхвърлят и ще станат същите. Ядосан, егоистичен. Опитвайки се да смириш всичко, което не им харесва в теб.
      Родителската любов е най-опасната. Кара те да мислиш, че някой е важен за теб, че си нужен, че не си сам. И тогава той се хвърля на дъното, убивайки, пробивайки по-остро от всички ножове в света. Родителската любов е най-опасната. Особено, ако това е въображаема любов.
      По-добре е да спрете да общувате с някой, който е вреден за психическото здраве, без пари, без наследство и перспектива за помощ струва дори един ден в годината, за да общувате с човек, който е изключително неприятен за вас. Защото този единствен ден ще навреди всеки път, когато се замислите. Нищо не струва.
      Изключете родителите от апарата за изкуствени отношения. Нека тихо и спокойно да заминат за друг свят. Ще бъде по-добре за всички.

      • Това е решението, което взех преди няколко години. Който взема такова решение, трябва да се запаси с НЕВЕРОЯТНА психологическа издръжливост. В продължение на пет години опитът да се върне „комуникацията“ продължава ... Сега разбирам, че беше невероятно трудно за баща ми да се измъкне от такъв натиск, въпреки че се опита ... В резултат той умря ... С многократни усилия тя реши да работи за мен. Наследството (апартамент, пари и т.н.) като аргумент беше поставено на първо място и тя наистина не разбира как те го отказват. Макар че, вероятно, той просто разбира колко човек може да "получи", че искате да платите допълнително, но да бъдете изоставени. Може да ви звучи банално, но в такава ситуация напомням, че само детето се нуждае от помощ и участие, а възрастният е отговорен само за вземане на решения. И ако от няколко години ме карат да се върна, тогава човекът не е разбрал нищо и НЯМА ДА СЕ разбере себе си и ситуацията.

      • Страхувам се, че Ева е права. Не искам да добавя много към казаното за нея, разбира се, ако това е вярно, тогава в допълнение родителят има всички права след получаване на пълнолетие от децата си да получи част от доходите си, която той може да използва (а някои го правят, вярвайте на горчивия ми опит). Ако децата все още не са пълнолетни, но вече разбират, че родителят им е насилник, трябва по-добре да се притесняват, че в бъдеще все още не са били възстановени от тях за „прекрасно“ възпитание. Имам предвид лишаване на насилника от родителски права.

      • Напълно съм съгласен!

    • Имам насилник на майка. Имам имунитет срещу оп)) сега и дъщеря ми. Следователно тя е ужасно вбесена, че не може да ни подчини на волята си и е още по-истерична. Жалко е, че в ранна детска възраст нямах кой да ми обясни всичко това като дъщеря ми .. Следователно, разбира се, не се смятам за психически стабилен))

  18. Ако това е от детството, малко вероятно е такава жена да успее да се справи сама, само с помощта на психолог

Оставете коментар или задайте въпрос на специалист

Голяма заявка към всички, които задават въпроси: първо прочетете целия клон от коментари, защото, най-вероятно, според вашата или подобна ситуация, вече имаше въпроси и съответните отговори на специалист. Въпроси с голям брой правописни и други грешки, без интервали, препинателни знаци и т.н., няма да бъдат разглеждани! Ако искате да получите отговор, вземете си труда да пишете правилно.