Как да преживеем смъртта на любим човек

Как да преживеем смъртта на любим човек? Това притеснява всички, които се сблъскват с тежки чувства на загуба. Когато мъката започва от самата загуба и не трае дълго, тя не се влачи твърде много - естествено е, сякаш парче от тялото е откъснато от нас. Ако обаче скръбта е дългосрочна, продължава месеци, години, силно - това се случва под въздействието на негативни умствени програми, които се подхранват от негативни емоции. Загубата на любим човек поражда цял комплекс от потискащи емоции, преживявания, които се издигат от дъното на несъзнаваното, често насочват мисленето отново и отново в момента на загуба, нараняват и се развиват в невротични състояния.

Как да преживеем смъртта на любим човек - съвет от психолог

Скръбта, когато посещава човек, дава странна, често много индивидуална реакция. Какво казва психологията за това, как да преживеем смъртта на любим човек? Почти всички хора преминават през всички етапи на скръбта. Силните, волеви хора с навика да контролират всичко, често заети с високи постове, първо ясно ще се концентрират, ще изпълнят всички необходими задачи, ще дадат заповеди и след това ще изпаднат в ступор . Хората със силна соматизация, напротив, може дори да не намерят сили да се движат, ще се чувстват напълно смачкани, отсъстващи, сякаш това не им се случва. Честа реакция е да не вярваш, дори да не си представяш как да оцелееш в смъртта на любим човек, любим човек.

Неверието, което е заменило мъката, е последвано от търсене на отговорните за смъртта, мисли за това какво трябва да се направи, за да се избегне това. Психолозите казват, че онези, които практически не са виновни, повече обвиняват себе си. След това идва етап на отпускане и отхвърляне. След това минава година и отново бързо шок, неверие, търсене на виновните, вина за себе си, изтръпване и след това преживяванията минават. Обикновено след няколко години чувството на мъка трябва да напусне човек.

Как е по-лесно да преживеем смъртта на любим човек, оставяйки само светъл спомен за него? Като се възстановите от първия шок от загубата, ще започнете да си припомняте доброто, което заминалият оставя след себе си, колко добри дела е извършил, какви смешни случаи са били. Такава светла памет позволява да ни разкаже за заминалите в настоящия момент.

Погребвайки любим човек, преминаваме през големи етапи на вътрешните си трудности. Правилният отговор е много важен. Опитът да сдържате чувствата или да приемате успокоителни не си струва - те само ще нарушат естествения ход на процеса на скръб, заради който в крайна сметка ще дойде облекчение. Плачейки, ако искаш, можеш, имаш нужда, дори да изразиш своите оплаквания, обвинения към заминалите, как можеше да си тръгне. На жените е по-лесно да го правят, докато мъжете често сдържат емоциите си , защото загубите са по-трудни за живеене и са по- депресирани за по-дълго време.

Как да преживеем смъртта на близък, скъп човек, ако изглежда, че няма сили за това? Ако чувствата ви са изключително болезнени, изглежда, че не сте в състояние да се справите с тях, мина доста време - просто трябва да се отървете от разрушителните чувства, защото правите лоши неща не само на себе си, но и на паметта на починалия човек. Помислете, че заминалият любим човек е искал да не се тревожите и да плачете, а да сте щастливи, спомняйки си най-хубавите си моменти. Направете го за него, помислете за доброто в живота, насладете се на паметта му. Най-лошото, което сте избрали да направите, е да се притеснявате и да се измъчвате. Трябва да работите върху преживяванията, като побеждавате личните негативни програми, да се научите да бъдете щастливи, приемайки смъртта като естествено, природно явление.

Когато сте в трудни дългосрочни преживявания, не можете да спрете техния поток - може би трябва да отидете при психотерапевт, който е специализиран в това да живеете с наранявания и да работите в условия на скръб. Сами или с помощ, но трябва да пуснете заминалия, помнете го само от положителната страна, с ярък спомен и леки емоции.

Как е по-лесно да преживеем смъртта на любим човек? Запомнете го леко, продължете работата си. Това, което създаде нашата любима - те направиха, за да ни направят по-щастливи. И правилното се прави от онези родители, които, като изгорят бебето, раждат следващото. Деца, които живеят месец или два с майка си, ако баща им е починал, или подкрепят баща си, ако майка им е умряла, помагат, запазвайки за известно време своя начин на живот, но след това продължават да живеят целия си живот, изтласквайки останалия родител към него.

Как да помогнем за оцеляването на смъртта на любим човек?

Ако приятел или колега преживява тази контузия сега, има вероятност да се натъкнете на неговата агресивна или отсъстваща реакция. Сега той не е този, който винаги не иска да прекарва време с вас, да изпълнява работни задължения, състоянието на безумие може да продължи дори шест месеца. Сега той се нуждае от пауза, определено разстояние, за да бъде със себе си - тогава направете крачка назад, дайте му такава възможност. Покажете, че ще сте готови да помогнете, но няма да търпите неговата агресия . Смъртта на близки роднини не оправдава хамското поведение на хората със загуба.

Когато вашият приятел не е негов, той не може да се справи със ситуацията - не се опитвайте да му помогнете само вие, седейки през нощта по телефона. Най-добрата помощ би била, ако намерите специалист за него, който може да се върне в обществото. Няма нужда да го успокоявате - нека скърби. Ако човек изплати всичко в началната част на мъката си, той ще съкрати целия период на излизане от стресова ситуация.

Тук поговорката е вярна - скърбя с думи не може да помогне. Когато загуба посещава човек, е необходимо, най-важното, да се помни, че никой не е виновен. Човек често започва да анализира защо е станала катастрофа, трагедията избухна в живота.

Основната задача за вас, ако сте до човек, който живее в скръб, е да му предоставите възможност да преживее загубата си и, ако е необходимо, да бъде близо до него, за да го подкрепи. Разбира се, всеки реагира различно на загубата на близък роднина. Често изглежда, че реакцията е неадекватна. Това обаче е нормална реакция на ненормални обстоятелства. А задачата на близките е да подкрепят, помагат да преодолеят мъката, да се научат да живеят без заминали.

Често в такива ситуации хората се губят, не знаят как да се държат правилно, за да не влошат нещата, да не кажат твърде много. Това е вашият собствен страх от грешка, защото е по-лесно възрастните да си помогнат със загубата, които самите те вече са преживели загубата. Струва си да изречеш прости думи, които съболяваш. Това е необходимо за скърбящ човек, защото съболезнованията означават заболяване, изпитвам вашата болка, също като вас. Тогава скърбящият усеща, че не е оставен сам в трудна ситуация.

Важно ли е да изкажете чувства или да се опитате да разсеете човек, да го превключите на практически канал? Тук имаме работа с чувствата, с вътрешната реалност на човека. Ако разговорът помогне, струва си да поговорим. Ако мълчанието мълчи. Ако просто седите наблизо, проявявайки симпатията си, човек често ще започне да говори сам, изливайки болката си. Често може да достигне дори сълзите, които не можете да опитате да спрете, защото с помощта на тях човек получава облекчение.

Как може едно дете да преживее смъртта на любим човек?

Смъртта върви ръка за ръка с живота, бащите умират, самотни семейства остават, майките умират от болестта и тогава самите бащи са принудени да отглеждат дете. Как да кажа на дете за смъртта, че вече няма да вижда татко, мама, баба, дядо, брат или сестра? Особено трудно е да се намери какво да каже на детето, ако баща или майка са умрели, с какви думи, с помощта на кого? Най-често близки хора заблуждават децата, казвайки, че татко например ще напусне и няма да пристигне скоро. Дете чака, то може да чака с години. Тогава вината се появява, струва му се - той самият е направил нещо нередно, така че татко не идва. Той продължава да се надява, да прави някакви планове. Тогава надеждата се губи, на измамника се появява гняв. Най-често това е останалият родител. Тук върви доверието.

Препоръчително е да кажете истината, истината в контекста на семейството, в което се случи мъката. Ако идеята, че една душа на небето ви вижда, помага и ви придружава, е приемлива за възрастните, ние казваме на детето за това. Но ако възрастен има чувството, че починалият няма да се върне, никога не се прегръща - струва си да кажем най-малко на детето.

За да съобщят за смъртта, без да травмират психиката на детето, психолозите предлагат такива стъпки. Първата е да споделите емоционалните преживявания на детето, като казвате, че ясно разбирате как детето мечтае, че татко например е дошъл в детската градина, за да играе, помага и после обяснява на детето по детски начин, къде наистина е татко, какво се е случило , Често обяснение е да се каже, че татко сега е на небето, като се грижи, гледа, наблизо. И също така покажете снимки на баща си в различни възрасти, където сте заедно, разговаряйте със снимки на татко. Можете да започнете да говорите за деня си, къде сте били, какво сте направили с детето си. Ще позволите на детето да формира положителен образ на бащата, което ще му помогне по-нататък в живота.

В обществото е неприлично да плачеш сега. Възрастни, деца крият сълзи в себе си, тогава виждаме редица заболявания: енуреза, синузит, бронхит, астма, невроза , психоза . Оказва се, че детето за първи път среща своите много ярки преживявания, не намира обяснение за тях, не намира подкрепа. Възрастните са склонни да изтласкват чувствата, защото те често не са готови да се срещнат с преживяванията на детето. Един възрастен често се страхува от лична реакция, че няма да може да се справи с емоциите си и няма да може да помогне на детето.

Спомнете си как нашите баби по стария обичай казваха „какво нещастие, викай“. И наистина бабата на рамото на детето веднага ще изплати огромна част от болката, става му по-лесно, защото сълзите бият. Тялото се освобождава от скобите, идва разбиране за случващото се, смирение, което никога няма да бъде като преди. Това е определен период на узряване, пътят към зрелостта.

Кога се появява разбирането, че има смърт? Приблизително в диапазона от пет до седем години. До пет години детето все още не разбира, че изчезването на любим човек от живота може да бъде трайно отклонение. Няма нужда детето веднага да се върне, да настоява този човек да е наблизо, има толкова много неща наоколо, които отвличат вниманието на детето. До пет, този период преминава без тежко чувство на загуба.

На възраст около три години детето преживява загуба и когато значителен възрастен човек изчезне от живота си, той преживява загуба като загуба в живота на стабилността. Това е травматично за него, но той все още не може да осъзнае, че любим човек е мъртъв. Затова до около година и половина психолозите настояват да не се опитват да обясняват какво се е случило с детето, достатъчно е да се даде усещане за стабилност благодарение на друг възрастен. Дори ако бебето поиска, обади се на родителя - обяснете, че е далеч. Детето все още не може да съчувства на загубата.

До петгодишна възраст детето започва да осъзнава загубата на любим човек като негово заминаване. Все пак е много трудно да разберем, че тази грижа е завинаги. Чувството за стабилност се губи, личи си, че възрастните са нервни, често плачат, притесняват се - детето се приспособява неволно към това чувство на възрастните. Често срещана грешка, която правят възрастните, когато се опитват да защитят дете, е да ги изпращат при роднини или да наемат бавачка, която напуска с него, което не бива да се прави, тъй като тревожността, която детето естествено изпитва, докато е наблизо, трябва да бъде успокоена от вас. Ако детето замине за друго място, не знае какво се случва - впоследствие тази тревожност често може да се развие в страх от загуба на любим човек. С дете в такъв момент трябва да е близък роднина, който ще го подкрепи, в случай на въпроси той просто ще може да обясни какво се е случило.

От шестгодишна възраст детето вече напълно разбира съществуването на смъртта, че оставянето на любим човек е завинаги. Тук може да възникне страхът от смъртта , страхът от загуба на някой друг близък. След това е важно да обърнете внимание, да дадете на детето символичен образ на заминалото - например, да направим запомнящо се красив албум заедно.

Преглеждания: 10 442

Оставете коментар или задайте въпрос на специалист

Голяма молба към всички, които задават въпроси: първо прочетете целия клон на коментарите, защото, най-вероятно, според вашата или подобна ситуация, вече имаше въпроси и съответните отговори на специалист. Въпроси с голям брой правописни и други грешки, без интервали, препинателни знаци и т.н., няма да бъдат разглеждани! Ако искате да получите отговор, вземете си труда да пишете правилно.