За моя живот, за борбата срещу болестта, за Бог и за щастието

Децата ми и всички хора

... Водя един политически разговор
повтаряйки:
- Наздравейте.
Няма да се гмурнем, така че нека пробием
Ако сме живи, няма да умрем.
Крайният срок ще се върне
Какво дадоха - ние ще върнем всичко.
А. Т. Твардовски “Василий Теркин”

Заради психичното ми заболяване трябваше да преживея много през младостта и младостта си, но така се случи, че успях да се измъкна от това голямо нещастие по много начини и да намеря своето щастие и искам да разкажа моята история, за да може да служи за някой като пример, това помогна на някого да не загуби надежда и, може би, също да намери своето щастие.

Роден съм през 1976 г., имах много щастливо детство. Първият ми спомен е, че лежа в люлката, че майка ми се навежда над мен - красива, мила, усмихната, щастлива. Чувам шума от гласовете на гостите и разбирам, че майка ми иска да отиде при тях, и пищя - искам тя да не си тръгва, тя беше с мен. Мама е красива, светла, мила, усмихната, а около нас е един мил, голям, вълшебен свят ...

И друг спомен е, че седя малък на прозореца в кухнята и гледам звездите. Звездите са многоцветни - синьо, зелено, червено, може би дори някои други цветове и се възхищавам на нашия вълшебен, мил свят. Разбирам, разбира се, че трудно успях да видя многоцветни звезди от прозореца, но това беше един от първите ми спомени, които останаха ...

Имах много добри, мили баби и дядовци ... Дядо (бащата на майката) отдавна сглобяваше мотоциклета си с количка и когато реши да го изпробва, всичките му внуци хукнаха след него, държейки се за мотоциклета си и го бутайки. Тогава бях на пет години. Дядо окачи на гърдите си медала, който бе оставил от войната. Тичахме по улицата, по наклонено поле. Когато се върнахме, се оказа, че само пръчката от медала виси на гърдите ми, но не е имало самия медал - той се е скъсал. Спомням си как разказах на дядо си за това, но той не ме скара, не каза нито една лоша дума, само лицето му стана тъжно ...

Случи се така, че Господ винаги ме обграждаше с любезни хора, с редки изключения.
Имах и сестра ... Спомням си как една зимна вечер сестра ми и аз отидохме на разходка в двора. Излязох първи, чаках сестра си на улицата и изведнъж видях в небето стреляща звезда. Тя летеше много красиво, разпръсквайки искри в нощното небе. Изтичах след сестра ми, за да й се обадя, за да види и тази красива звезда, заедно изтичахме от верандата, но звездата я нямаше ...

Баща ми беше военен, майка ми работеше като продавач ... По време на службата на баща ми сменихме няколко града.
Учих по-добре, отколкото лошо. Той обичаше литературата, географията, историята. Когато живеехме в един от сибирските градове, аз започнах да ходя на часове в детски кръг по време на геоложка експедиция. Имахме много добър учител - геолог. Тя ни разказа за вълшебния, удивителен свят на минерали, скали, за структурата на земята. Тя ми вдъхна любов към науката.

Тогава, след толкова години, сънувах, „сякаш през зимата пристигнах в родния си Нск, дойдох в школата за млади геолози и там се събраха всички наши момчета и момичета. Но само ние не сме на 14-16 години, а 26-28 сме възрастни. Всички бяха в празнично, радостно настроение, сякаш бях дошъл на празник на Нова година (навсякъде е зима, бял сняг и мразовит въздух, вливащ жизненост в нас). Всички бяха много щастливи за мен и фактът, че дойдох, се присъедини към общия празник, щастие; сякаш всички просто ме запомниха, но не се надяваха да ме видят и дойдох. Момичетата са красиви, искрящи от радост, доброта, пакости, измислица.

И Т. Г. води урок в библиотеката. Говорих с всички и отидох при Т. Г. Годините изобщо не я пипаха; тя стана още по-добра: по-събрана, по-внимателна, по-разсъдлива, по-мъдра; настроението, както винаги, приповдигнато. Беше облечена в бяла блуза със сребро.

Тя се усмихна, зарадва ме, погледна ме тревожно и се опита да разбере какво е било с мен през всички тези години и какво съм станал.
Нямах какво да се хваля, но бях спокойна, щастлива, защото все още живея достойно за човек, как мога да подобря живота си по-добре (въпреки че това не винаги ми се получава), защото видях любимия си учител и приятели.
Т. Г. ми каза няколко мили думи, които не съвсем заслужавах.

И тогава ние с момчетата и момичетата седнахме рамо до рамо и записахме нейната лекция. Лиоша К. обаче заспа на рамото ми.
И над всичко това имаше такова високо звездно небе (нощта вече беше паднала върху града), звездите гореха високо в мразовития въздух, светеха, сияеха. И в нашето Училище навсякъде около нас и до нас лежат камъни - вълшебни частици на нашата планета. И ние с деца и момичета, с Т. Г. живеем във вечността, летим в дълбините на Космоса, всички заедно; с нашата школа за млади геолози и / град и планета /. Космос ни разкрива тайните си, а ние се възхищаваме и научаваме неговата вечна красота и че знаем как да правим добро сами ...

Когато се събудих, исках да ревя малко по някаква причина, много тъжно. Но е много светло върху душата “(от писмо, 9 септември 2002 г.).

Исках да бъда геолог, два пъти ходих на геоложки партии, за които все още имам едни от най-ярките спомени в живота си. Животът в добър екип, работа, красива природа наоколо е щастие. В Школата на младия геолог и на геоложките партита почувствах много добре колко е щастливо да бъдеш част от приятелски екип, когато всеки дава доброто, което всеки има на общ огън, и тогава душата на всеки човек в лъчите на този огън започва да искри като скъпоценен камък , Това време за мен остана насока за живота.

Когато бях в 10 клас, сестра ми и аз присъствахме на адвентистска проповед (тази религия е една от посоките на християнството). Тази лекция ме шокира. Преди това считах всички истории за Исус Христос, за Бога за измислица на хората, остаряла представа за структурата на света. И тогава внезапно ми разкри, че всъщност Бог съществува. И аз не знаех нищо за това.

Сестра ми и аз започнахме да посещаваме изследвания на Библията, които бяха преподавани от пастор, който, ако не се лъжа, се казваше Андрей Гаврилович. Той беше млад и много светъл, свестен свещеник. Проповедите му бяха много добри, леки. Имам светъл спомен от него през целия си живот, въпреки че впоследствие започнах да ходя в православната църква.

След тази революция в мирогледа ми имах разбиране, че хората са подредили нещата, например, в геологията и че, очевидно, по-важното във философията, хората от този ред все още не могат да ги възпитат. Хората живеят, но не знаят какво е Бог. Хората имат много неясни представи за морала, за смисъла на живота - но всичко това е много важно. И аз исках да стана философ, за да участвам в подреждането на нещата в тази наука. Исках да сложа всичко по рафтовете на философията по същия начин, по който геолозите поставят всичко по рафтовете в своята наука.

Започнах да се подготвям за прием във Философския факултет.
Тогава бях на 15 години. В този момент в душата ми започнаха да се случват не много хубави неща. Сега, от гледна точка на вярващ, мога да предположа, че това е резултат от нападащия ме дявол. Тогава се обърнах към вярата, исках да направя нещо добро в живота и дяволът напада точно такива хора.

Болезнено чувство започна да ме преследва. Доколкото си спомням, беше чувство на бедствие, бездомност. Струва ми се, че е резултат от някои разрушителни процеси в дълбините на душата, на мозъка. Когато имах това чувство, някак болезнено исках да направя нещо. Защото това беше провал в пустота, в небитие, в хаос, в унищожение и беше необходимо някак да избягаме от тази празнота, да я запълним с нещо.

Баба ми, когато дойдох при нея следващото лято, видя, че нещо не е наред с мен, усети го и ме помоли да отида да се изповяда при свещеника, но тази идея ми беше отвратителна. Дотогава, очевидно, вече бях изхвърлен от вярата, въпреки че все още се опитвах да чета Библията. Сега мисля, че ако дойдох при Бог, тогава ще ми помогне да изляза от онази трудна криза, в която се намирах, духовната ми празнота ще бъде изпълнена с вяра, Господ ще ми помогне, както Той ми помага сега, когато започнах вярвайте в Него. Но, вероятно, за нещо беше необходимо да се извърви този път.

Наред с това болезнено чувство, все още имах съзнанието за необходимостта да се движа в посока на философията, да решавам сериозни проблеми. Но задачите бяха многобройни и огромни, а силата на ума не беше толкова голяма, не знаех на какво да се захвана. Но основната опасност, както сега разбирам, беше в това разрушително чувство, което ме измъчваше, унищожаваше, не ми позволяваше да направя нещо сериозно. В крайна сметка през цялото време преди това учех добре в училище, бях нормално момче и реших някои проблеми. И тогава всичко в мен някак стана неорганизирано, всичко стана болезнено. Сега разбирам, че тогава ме измъчваха някакво психично заболяване.

Жалко е, че не срещнах нито един мъдър, мил човек, на когото да се отворя, да ми каже какво ми се случва, което може разумно да оцени състоянието ми. Тогава трябваше да отида на психиатър, да пия някои лекарства, но тогава не разбрах, че съм психично болен. И аз също трябваше да се обърна към Бог.

Това беше най-страшният период в живота ми, който продължи от около 15-16 години до 18 - 19. Не искам да говоря за него тук (описах това в друга бележка). Мога само да кажа, че имах много дълбока духовна криза, когато поради нездравословната си психика в главата ми се родиха луди идеи, които направиха живота ми страшен и почти доведе до смъртта ми, оцелях само чрез Божията благодат и молитвите на моите близки. Тогава успях да вляза във Философския факултет, но скоро го напуснах, живях година-две бездомни в чужд град, тъй като беше срамно да призная на родителите си, че съм напуснал университета ...

Когато бях на около 18-19 години (1994-1995), този ужасен период приключи, изведнъж разбрах, че ужасното чувство, което ме измъчва, е спряло.

В същото време разбрах едно важно нещо: фактът, че имаме право и задължение да бъдем критични към всякакви идеи, да ги тестваме, в противен случай непроверени, неверни идеи може да ни доведе до големи неприятности.

Около шест месеца до една година след това се озовах в психиатрична болница. У нас се проведе антисъветски преврат и, както можех, се противопоставих на това и се озовах в психиатрична болница - съдът ме осъди на задължително лечение за срок от една година. Както сега го разбирам, аз наистина имах нездравословна психика и лекарите, като ми говореха, съвсем правилно ми дадоха група с увреждания. Това беше голямо благословение за мен, защото вероятно нямаше да изляза жив от затвора.

Прекарах повече от година в психиатрична болница и това беше много полезно преживяване. Видях колко са психично болните хора, колко е уязвима човешката психика, колко лесно може да се повреди. И осъзна, че нещо подобно явно се е случило и с мен.

Когато излязох от болницата, започнах да правя опити да вляза в университета във Философския факултет. За съжаление, мисленето и паметта ми не работеха много добре (явно се дължи на факта, че претърпях такава болест, големи мъки) и затова ми беше трудно да се подготвя за изпити и опитите ми да вляза в университета дълго време бяха неуспешни. Успях да направя това едва през 2001 година. По това време почувствах самочувствие, някакво дръзко - отидох на тези изпити, за да вляза, за да „пробия защитните сили на врага“. И издържах изпитите на 4, 5, 5. В същото време успешно издържах и изпитите в Историческия факултет, но разбира се взех документите от там ... Неведнъж забелязах, че когато в живота се появява една и съща дързост, смелост, самочувствие , желанието за борба, трудният въпрос може да бъде незабавно разрешен. По същия начин, след много неуспешни опити, впоследствие успях да намеря съпруга за себе си веднага, след като почувствах същата дръзка, увереност в себе си ...

Сега разбирам, че направих голяма грешка при влизането във Философския факултет, защото по това време сестра ми беше много тежко болна и не беше необходимо да уча, а да получа работна специалност, да си намеря работа и да се грижа за сестра ми и майка си. За съжаление не разбрах това тогава.

Сестра ми завърши учителска колегия, работи една година в училище като учител по музика, а след това влезе в богословска семинария. Тя не издържала на претоварването в семинарията и през 1995 г., когато била на 22 години, психиката й била много сериозно увредена. Тя лежеше много пъти в психиатрична болница, през целия си живот страдаше много ... Сестра ми много се стремеше към Бога, търсеше Го, намери и, вероятно, дяволът я нападна, като мен в младостта си, само че му беше по-лесно да се справи с мен , Светият праведник Йоан от Кронщад пише: „Подложен на злобно и насилствено насилие на различни страсти и гризане на дявола при изпълнението на различни Божии дела, приемете тези страдания като страдания за името на Христос и се радвайте на страданията си, благодарение на Бога; защото дяволът подготвя за вас, без да го знаете, най-блестящите корони от Господа! Амин. Съпротивлявайте се на спешното на дявола. ”(„ Животът ми е в Христос ”, стр. 384. М .: Благовест, 2012 г.) И вярвам, че сестра ми също е била предназначена за короната от Господа ...

... Бях много щастлив, че влязох във Философския факултет. Но той не учи дълго - само половин курс. Голяма неприятност ми се случи.

Взех сесията и заживях в общежитие. Имахме много весели, приятелски настроени студенти и студенти в нашата стая, но те преминаха сесията и си тръгнаха, а аз останах сам. И все пак истината е, че е по-добре да бъдеш с хората, един човек да е по-опасен.

Същата вечер (10 - 11 февруари 2003 г.) се готвех да положа отново изпита по средновековна философия. По това време аз вече бях атеист и същата вечер започнах да развивам в съзнанието си идеята, че Исус Христос е луд, шизофрен. Приготви се възможно най-добре и си легна. Някъде в един сутринта чукаше на вратата ми. Един познат пеошник (студент от подготвителния отдел) ме помоли да оставя две момчета и момиче да пренощуват, защото нямат къде да спят. Не съм мислил нищо и ги пуснах, но аз самият се опитах да спя. Тези три момчета и момиче, вместо да си лягат, седнаха на масата, започнаха да пият водка, да пушат, да разказват такива гадни шеги, които никога през живота си не бях чувал. Тогава трите момчета решиха да изнасилят това момиче в извратени форми. Тя беше против това. За мен всичко беше толкова диво, че нещо започна да се върти в главата ми и в главата ми кипеше ярост. Станах от леглото и им казах да си тръгнат, а те се подчиниха и завлякоха момичето до тоалетната. Изхвърлих малките им неща и заключих вратата. Те избухнаха на вратата, крещяха ...

В главата ми след това тази сцена се разиграваше цяла нощ, яростта беше в разгара си, емоциите работеха при някои суперреволюции. Нещо се нарани в главата ми.

Сега, от позицията на вярващ, аз тълкувам тази ситуация, така че след богохулството ми срещу Бога демони избухнаха в стаята ми и направиха същото за мен, в което аз обидих Бога в съзнанието си - те повредиха психиката ми.

На следващия ден отидох да положа изпит по средновековна философия. Професорът, много строг човек, очевидно осъзна, че не съм себе си, и ме постави в челната тройка. Много съм благодарен на Философския факултет за последната милост към мен.

Тогава също трябваше да взема теста по английски. Английският беше моят скейт, много го харесвах, знаех отличния урок на Петрова, според който трябваше да взема теста. И много добре си спомням как в класирането погледнах текста, правилата, за които знаех много добре преди и не можах да свържа нищо в тези правила, не можах да разбера нищо. Английски учител видя моята книжка с упражнения. Казах му, че знам всичко това отлично, но че изпитах голям шок и сега не мога да кажа нищо. Той разбра всичко това и също ме успокои ...

Прибрах се и вече разбрах, че с Философския факултет, очевидно, всичко вече е приключило ...

Започна нов, много труден период в живота ми - периодът на болестта.

Не можех да направя нищо, не можех да предприема нищо. Беше много болезнено да се насилвам просто да обеля картофите. Не можех да чета книги, въпреки че това ми беше любимото забавление. Просто исках да спя. Той спеше по 14-16 часа на ден или беше в някакъв вид забрава, опитвайки се да удължи съня си, за да няма нужда да прави нищо. Но правенето на нищо също беше много болезнено. Животът беше много мъчителен, а умирането е още по-лошо. Имах почти пълна загуба на интерес към живота.

Когато всичко това се случи, веднага почувствах в главата си, някъде в дясната му част, над храма, някъде в дълбините се беше образувала някаква дупка. Усетих го като някакъв вид разкъсване на някаква нервна тъкан или не знам какво друго. Понякога усещах пращене в областта на тази „дупка“, придружено от болезнени чувства (сякаш процесът на унищожаване продължава). Ето какво написах за това в дневника си през февруари 2003 г. (т.е. малко след шока):

„И все пак едно интересно усещане сега разбрах: че усещам упадък, смърт, отивайки някъде дълбоко в мозъка (между другото, познато чувство от предишни години). Това усещане за гниене, смърт, изглежда, е придружено от някакво леко пропукване в дълбините на мозъка (откъдето идва) и това чувство може би е същият този „процес на унищожаване на дълбок исторически опит“ (както не е лошо Y. писа). Това усещане е придружено от / олово / вкус в устата; а също и усещане ... По-точно: усещането за упадък предизвиква в резултат усещане за някакъв вид полет в бездната и в същото време някаква дива наслада („Има битка в битката и черната бездна на ръба ...“). И, очевидно, след това усещане за упадък, започвам фаза на слабост, депресия, загуба на интерес към живота, примитивност на желанията ...

Не знам дали съм дешифрирал правилно това чувство, но ми се струва, че е истина. И това чувство сякаш ме притеснява най-много, чувствам го най-много. И сега, когато го дефинирах по този начин, ми стана по-лесно, беше тихо ... ".

След това постепенно това чувство става по-малко забележимо и изчезва точно когато усещането за дупка в мозъка изчезна. Сега, след 12 години, просто усещам, че имах някаква повреда в тази област на мозъка и това ме прави особено наясно, когато се уморя. Сякаш раната е заздравяла ...

Впоследствие моята бъдеща съпруга (тогава все още булка), след като прочете медицински наръчници, по мое мнение можеше да даде много точна оценка на болестта ми: емоционално-волевата ми сфера беше повредена (това е форма на шизофрения).

Въпреки че отидох при лекаря, не приемах никакви лекарства - не вярвах в силата на никакви лекарства (мислех, че те могат да бъдат по-вредни, отколкото полезни), не вярвах в лекарите. Мислех си, че може би има лекари някъде, които могат да ми помогнат, но явно те не живеят в нашия град.

Мама, татко и сестра ми много ми помогнаха - вероятно не бих оцелял без тях. Обградиха ме с топлина, грижа, много ме подкрепяха. Когато плачеш, когато душата ти наистина боли, когато отчаянието те завладее и не искаш да живееш, майка ти внезапно донесе картофени палачинки само от тигана, а болката, отчаянието останаха ...

Тогава прочетох как един от нашите познати написа в писмо до сестра ми, че най-ценното, което имаме, е топлината и мъдростта, които ни дават другите хора. Да, вярно е - когато душата боли, страда, духовната топлина на близките ни спасява от тази болка, връща ни към живота ...

Но нямаше къде да отиде - беше необходимо някак да се живее, да се бие, да се направи нещо ...

През лятото ходих в родния си край, в Беларус, при близките си. Братовчедка ми (ще я нарека тук „леля Наташа“), след като научи за моето нещастие, ме повика да живея на нейната дача. В близост до вилата имаше гора, река, наоколо беше много красиво ... Леля ми е много верен и мъдър човек. Тя ми разказа много неща за живота си и за живота на нашите роднини.

Историята от живота й за това как в младостта си стана инвалид и как успя да се измъкне от това много трудно положение, попадна в душата ми. Тази история ме подкрепи и след това ми послужи като водач. Ще го донеса тук, както го написах в дневника си (запис от 3 септември 2003 г.):

“/ Бабата на леля ми (и баща ми) отгледа седем деца преди войната. Петима синове загинаха отпред, сред които и бащата на леля ми. Четиримата живееха: баба, майка и двете й дъщери.

Те работеха в колективното стопанство седем дни в седмицата - всички 365 дни в годината. Какво беззаконие! Една неделя леля Наташа като тийнейджър не ходела на работа поради болест и ръководителят на екипа отстранил пет работни дни от нея. Тъй като нямаше нито баща, нито братя, нито чичо, бригадирът я постави на най-трудната работа (нямаше кой да се застъпи): например да зареди ленени снопове от 100 кг в кола.

Ленът беше премахнат. Семейството им имало норма от 1 хектар. Той дърпаше лена през нощта, защото тогава беше по-мек с роса и не правеше треска в ръцете си. Но все пак ръцете му бяха цели в цепки, а пръстите му не се простираха.
Уикендите се даваха само на любовниците на семействата само на най-големите празници, за да могат да приготвят нещо вкусно / ... /
Когато майка й получи око от кравата си с клаксон, тя го взе близо до сърцето си и краката й бяха отнети (имаше щипване на някакъв нерв). Тя беше в болницата, но след това трябваше да живее на нещо, трябваше да работи някъде и тя почти не обикаляше хижата. Беше много трудно. И тя вече имаше син Витя. Тогава имаха светлина в селото и един човек беше казал за това от електротехник и той реши да помогне - помоли приятеля си да я регистрира в областния център, което и направи. Но къде да работя в този град? Вземете само чистач в болница за инфекциозни заболявания.

Братовчедката помогна да влезе в магазина за кожи. Отначало нямаше места, но шефът каза: „Ще те имам предвид“ и скоро той изпрати пощенска картичка до гарата на тази сестра. По някаква причина пощенската картичка беше намерена от деца в снега и едва успя да разбере, че шефът (евреин, между другото) кани на работа (откакто работникът е отишъл в отпуск по майчинство). Без надежда те отидоха там, а той я заведе на работа.

Скоро усвои изкуството да шие на машина на кожухар, но не можа да изпълни плана, тъй като кракът работеше само един и това беше лошо, а машината работеше с крак. Тогава една възрастна жена помоли шефа да я прехвърли в магазина за рязане, където не е нужно да работите с краката си, а само да отрежете кожите с нож, докато седите на масата. И шефът се съгласи. Много евреи в магазина за рязане се възмутиха, защото имаше повече заплата. Но шефът казал: "Реших така и няма да те питам."
Така тя започнала да работи и кракът й бил в покой. Но за шефа тя стана спасител: можеше да работи в стая за рязане и можеше да замени някого в кола. И работи без провал. Наех апартамент. Но скоро на работа мнозина започнаха да се присъединяват към строителната кооперация и тя също реши да се присъедини. Нямаше пари, но решиха да вземат назаем от някого. Мама в началото не искаше да говори за апартамента, но след това леля Наташа я убеди, не едностайно, а двустайно. Те изплащаха пари и плащаха. Освен това заместник-председателят на кооперацията искаше да я премести на второто място, тъй като според него тя няма пари, но председателят на кооперацията стана планина за нея и я остави на нейно място.

Тя даде пари на председателя лично в ръцете си, но без никаква разписка, разписка. Тогава тя доведе шефа си да работи с него, така че той да бъде свидетел. Разписката е дадена по-късно.

И година по-късно тя живее в апартамента си. Плащах пари на вноски. Тогава тя се омъжи. Ражда се още едно бебе.

След това, когато децата пораснаха, купих друг апартамент от евреите, които заминаваха за Америка. Имаше много добри хора. И тя остави този апартамент на най-големия си син.

Постоянно работеше както на работа, така и в страната. Дойдох на работа от дачата в понеделник - и беше труп на труп. След това, цяла седмица съм компенсирал това, което не е направено в понеделник. И всичко стоеше. Ето колко тежко болна успя да направи живота си щастлив. "

Спомням си, когато видях малка планинска пепел в гората близо до дачата на леля Наташа, която нещо се наведе към земята. Багажникът му лежеше на земята, а клонките му вървяха вертикално нагоре като дънери. Дървото падна на земята, но намери друг начин да живее и живее по различен начин!

Скоро след като се върнах от леля Наташа в родния си град, отидох на танц и срещнах момиче. По-късно се ожених за това момиче година по-късно, имахме бебе. Но скоро се разведохме, защото много бързо разбрах, че този мъж и аз до голяма степен сме противоположни един на друг. Тези връзки ме научиха много, включително на факта, че преди да се запознаете с момиче, трябва ясно да разберете човека с какви качества искам да се запозная и какви качества са неприемливи за мен.

Тази връзка ми донесе много лоши преживявания; можем да кажем, че са обърнали целия ми живот с главата надолу. Но наближаването на раждането на моето неродено дете ме накара да отида на работа. И както каза Суворов: „Трудът е по-здравословен от мира“ и ми се случи така - работата, както аз го разбирам, изигра голяма положителна роля за подобряването на здравето ми.

Отначало получих работа като пазач на строителен обект, работих там година и половина (ноември 2004 г. - август 2006 г.).

Първите месец и половина работа бяха много екстремни. Беше зима и ме изпратиха да охранявам багера в пясъчната яма. Уменията, придобити в геоложки партии - умението да боравя с брадва и да загрявам пещ - бяха много полезни за мен. Седиш до този багер в карета с керосинова лампа, непрекъснато се бориш за топлина, наблизо има куче и освен нея, без душа наоколо, опитайте се да не мислите за възможната опасност ...

Тогава бях преместен на строителна площадка - в сравнение с кариера, аз се озовах в рай.

След известно време вече работех като страж на две строителни площадки наведнъж - намерих втора работа.

Дотогава вече бях започнал да приемам трифтазин и амитриптилин. Ето какво написах в дневника си за болестта на 9 февруари 2005 г .:
„Около юли пия по 1 таблетка трифтазин за два дни. Наскоро почувствах нужда да пия по 1 таблетка на ден, защото понякога в главата ми се появява нездравословна лекота, става лошо. Но се надявам скоро да се върна към 1 таблетка. Все пак трифтазинът все още е необходим. "

По това време научих, че в нашия град има медицински център, където можете да си уговорите среща с различни професори. Отидох да видя двама професори.

Първият от тях (консултацията беше на 7 април 2005 г.) беше професор по невролог и ръководител на катедрата по психология, много авторитетен лекар в нашия град. Каза ми истината - потвърди, че съм болна от шизофрения („не се страхувай от думата“). Той потвърди правилността на лечението ми (взех трифтазин и амитриптилин), но каза, че има по-добри, но по-скъпи лекарства, които моят лекар може да посъветва. Професорът много ме подкрепи, даде ми някои добри съвети. Той ме посъветва да се разделя със съпругата си, защото тя действа много разрушително на мен (не можах да реша по този въпрос, а съветите ми много ми помогнаха) и каза, че с моята болест можете да срещнете любовта, да намерите щастието си , препоръча книга („Борене с лудостта“ на Пол дьо Крой, аз не я прочетох), която разказваше за съдбата на такъв пациент, намерил любовта си. Последното, при драматичните ми обстоятелства, ми се стори много малко вероятно от сферата на фантазията, но както показаха последващи събития, мъдрият професор виждаше по-далеч, отколкото можех да направя. Тогава отбелязах за себе си, че професорът имаше голяма смелост да ми дава съвети за жена ми, променяйки целия си живот - добре е, че има хора, които не мърморят общи фрази, страхуват се да поемат каквато и да е отговорност, но имат смелостта да раздадат мъдър съвет на човек, който не знае как да се измъкне от тази ситуация!

Седмица по-късно се срещнах с професор психиатър (15.04.2005 г.). Дойдох да го срещна с голям касетофон, за да запиша всичко и да не загубя нищо от разговора. Бях в състояние на несигурност, някаква липса на сглобяване. Когато той, след като ме изслуша, ме посъветва за лекарство, аз му зададох въпрос за пет пъти, въпреки че всичко беше записано на магнетофон и името на лекарството беше написано на моята хартия: „Значи ... Значи, трябва да инжектирам клопиксол-депо?“ „Моля, повторете , как се казва това лекарство? ”и някак в други версии - така се страхувах, че името на това лекарство ще бъде разбрано погрешно и загубено от мен.

Той ми предписа klopikslod-depot (1 ml на месец) "... Трябва да приемате ... Сега има много голяма група лекарства, наречени" нетипични антипсихотици ". Тяхната нетипичност е, че не дават странични ефекти. По-меки, по-изразени, повече спират психотичното състояние. Първото лекарство, което бих ви препоръчал, е клопиксол депо. 1 мл / месец, без допълнително изискване за никакви циклодол и други неща. Вместо трифтазин. Горещо ви съветвам “(„ дешифриране “в съкратена форма).

Разговаряхме с него за шизофрения. Според професора шизофренията е ендогенна болест („ендогенната“ е, както аз я разбирам, идва от вътрешността на психиката), причините за появата й са неизвестни; основа - наследяване; Имах болезнена основа преди шока. Диагнозата според него не е ужасна, но болестта е хронична и протича с периоди на подобрение и влошаване.

Относно организацията на живота той съветва:
а) Редувайте дейности с почивка; а почивката трябва да бъде промяна на труда.
б) Спите колкото здрав човек - 7-8 часа на ден. Трябва да останете будни и в никакъв случай не седите и лежете. Има дори такава техника за лечение на шизофрения: лишаване - лишаване от сън ...

По-нататъшният ми живот показа, че професорът каза правилно за съня, но съветите му трябва да се следват без фанатизъм - за моето благополучие ми трябват не 7-8 часа, както каза, а 8-9. И аз също се нуждая от възможността да легна малко през деня, ако стане лошо.

Скоро една позната медицинска сестра започна да ми инжектира това лекарство (очевидно от 6 май 2005 г.) и веднага се почувствах много по-добре.

Много благодаря на тези мили хора!

Искам да добавя, че минаха 10 години, откакто разговарях с психиатър, но имам двама приятели, които все още приемат халоперидол, а не „нетипичните антипсихотици“, за които говори професорът. Очевидно това се дължи или на ниската квалификация на лекуващите лекари, или на факта, че държавата няма пари за тези лекарства, или може би заради двете. Хубаво е, че по едно време реших да отида на платени консултации с преподаватели. Както каза нашият професор по икономика: „Никога не пестете пари за високите технологии - те винаги се оправдават“.

Клопиксол-депо ми инжектира около година. Тогава мой приятел ми се обади, който имаше подобни здравословни проблеми и каза, че се появи ново лекарство - рисперидон (риспеплет е една от формите му за освобождаване). По моите стандарти беше много скъпо, но можеше да се получи безплатно с рецепта. Отидох при моя лекар и тя ми го предписа, малко изненадан от моите знания. Пия това лекарство по 2 mg на ден (през нощта) в продължение на девет години (от 19 юни 2006 г.). Очевидно това лекарство играе много важна роля във факта, че през последните девет години благосъстоянието ми значително се подобри. Наскоро забравих да взема таблетка рисперидон през нощта, а на другия ден се почувствах много болен - бях много раздразнителен, не можех да се контролирам и се прибрах доста бързо вкъщи, за да пия това лекарство.

Разведох се със съпругата си (през февруари 2006 г. бракът ни продължи година и три месеца) и бях много облекчен ... Още шест месеца след това продължих да работя като пазач и тогава реших, че трябва да търся някоя по-добра работа.

Той получи работа като пластмасов колел във фабрика. Необходимо беше да застанете в близост до машината, да премахнете снопа (излишната пластмаса) от готовите части. Трябваше да се работи много бързо. Преживях само два дни и се отказах.

Скоро след това получих работа като товарач в супермаркет. Отговорностите на товарачите включваха не само разтоварване на машините, но и проверка на сроковете на годност на стоките, сгъване на стоките на съответните рафтове в склада и т.н. Не можах да си спомня къде се крие и това създаде много стрес. След около 10 дни се отказах. Чувствах се много зле. В главата ми имаше невероятна умора, душата ми беше много болна, не знаех как да се отърва от тази болка, чувствах се напълно безпомощна. Вероятно цялото здраве, което натрупах по време на работата си като пазач, беше разрушено. Мислех, че ще завърша в психиатрична болница.

Но ме посъветваха да отида да работя за предприятие за инвалиди. Попаднах там като монтьор (декември 2006 г.). Моите отговорности включваха завинтване на контакти за електрони (за крушки) с помощта на специална машина, подобна на тренировка. Отне 7 часа, за да се извършат същите операции, като се работи главно с пръсти. За да изпълниш нормата, трябваше да работиш много бързо. Включих се в работа и скоро започнах да забелязвам, че работя тези седем часа, изморих се, но когато се прибрах, през цялото останало време можех да правя любимите си неща - главата ми работеше добре след работа, животът започна да ме радва ... Казват, че така наречените фини двигателни умения мозъкът развива ръце - може би това ми се е случило? Работих в това предприятие година и половина (установих се през декември 2006 г., подадох оставка през юни 2008 г.). Можеше да се работи и по-нататък, но в това предприятие имаше унизително ниска заплата, която беше абсолютно несъвместима с изразходвания труд. И в същото време властите се увеличиха и увеличиха и без това високата норма ... Но тази работа изигра много голяма положителна роля в живота ми - много съм й благодарна.

През август 2007 г. в нашето семейство се случи голяма скръб - след болезнена и продължителна болест сестра ми почина. Сестра ми се бори до последно - молеше се много, четеше, свиреше на пиано, учеше нови произведения, до последните дни тя отиде да пее в църковния хор ... Малко преди смъртта си тя ми каза: „Когато умра, всички ще кажат, че съм се изтощил ...“ Смъртта на сестра ми беше голям шок за всички нас. Бях невярващ, атеист, но започнах да се моля много за нея, тъй като вече не знаех как да й помогна, как да отстраня вината си пред нея. Молитвата донесе облекчение. Започнах да усещам как постепенно болката започва да напуска душата ми, как малко по малко душата става по-ярка, как постепенно вярата в Бог започва да влиза в душата.

Спомням си, че малко след смъртта на сестра ми спах една нощ и сънувах много страшен сън. Видях как Сатана идваше към мен и как искаше да ме разкъса на парчета. С голяма трудност, бавно насън, започнах да казвам: „Господи, помогни! Бог да ми помогне! Господи, помогни! ”И с големи трудности започна да се кръщава. И майка ми ме събуди - тя беше в друга стая и ме чу как крещя и хукна към мен ...

Не можех да се радвам след смъртта на сестра ми - радостта напусна живота ми, не можех да слушам забавна музика. Тогава разбрах, че в скръб човек може да намери радост в добрите дела - ако успеем да помогнем на друг човек, по някакъв начин да облекчим болката му, тогава изпитваме светла радост, в която няма нищо лошо, с което нашите мъртви в следващия свят също става малко по-леко ...

Около година и половина след смъртта на сестра ми сънувах, че стоях целият съблечен в леген и сестра ми мие със сапунена гъба.

За себе си разбрах, че този сън означава, че постоянно се молех за сестра си и по този начин тя вероятно ме очисти от много грехове. Благодарение на нея дойдох на вяра, в душата ми настъпи мир и спокойствие. Сестра ми изживя мъченическа смърт, смирено издържа всичко, не беше закоравяла и тя стана за мен ангел, модел за това как да живея. Думите на Исус Христос са написани на нейния паметник:

„Учете се от Мена, защото аз съм нежна и смирена по сърце и ще намерите покой за душите си” (Матей 11:28) ... На този свят има много истински хора, от които този свят става светъл и красив и от които продължават да си отиват. светлината дори след като умрат ... "Дишаме, затопляйки птичи гнезда, люлете децата в полунощ. Струва ви се, че звездите гледат от небето, а ние ви гледаме от небето ... ”

... До януари 2008 г. имах "теория на двигателите", която изигра голяма роля в живота ми и която все още следвам. Ще донеса тук тази теория (от писмо до приятел, 23 януари - 5 февруари 2008 г.):

„Пишеш, че не знаеш къде да вземеш силата си. Този проблем също ми е много познат. Когато се разболях, също нямах абсолютно никаква сила, имаше почти абсолютна загуба на интерес към живота. Но тогава постепенно здравословното ми състояние се подобри. Може би се подобри поради факта, че ми предписаха по-добри лекарства и поради факта, че намерих осъществима работа. Сега съм активен, имам достатъчно сили. Имам малки мотори, които ми дават сила, генерират енергия.

На първо място, това е работа. Работя около 6 часа на ден, плюс пътя до и от работа (предаване и получаване на подробности). Ако искате, не искате, но всеки ден трябва да изпълнявате нормата си. Той се мобилизира, вкарва ви в работно настроение, стартира тялото и за свободното време от работата ми все още трябва да се зареждам, за да правя любимите си неща. (Забелязвам, че ако се опитах да работя сам, да правя само любимото си нещо, тогава този опит бързо ще се провали, защото нямаше да имам волята да се насиля да ставам рано и да работя всеки ден, когато никой не ме насилва).

Друг двигател е общуването с мама, татко, приятели. Усещам тяхната любов, внимание, от какво имат нужда от мен. Той повдига настроението, придава на душата сила. В този случай се случва взаимно обогатяване, при което споделяме информация, нови знания и се правим малко по-силни. Приятели и роднини помагат да се преодолеят някои проблеми със съветите, участието им. Струва ми се, че когато няколко души се съберат, силата им се увеличава, съпротивата ни срещу житейските бури и бедствия се увеличава.

Трето, това е любовта. Любовта вдъхновява, дава много голяма сила, изпълва живота. За съжаление, тук не се справям добре.

Четвърто, четенето на книги, добрите филми дава сила. Общувайки с други хора в книги, филми, научавате нещо ново, което обогатява душата ви, развива я, научавате нещо, което може малко да подобри живота ви, примерът на добрия живот на други хора ви вдъхновява да живеете добре.

Пето, музика (песни за китара и изучаване на класически произведения, добри песни, изпълнявани от други хора).
Шесто, това е „Новият Акропол“, за който вече ви писах, и клубът на авторската песен.

Седмо, това са елементи на организация в живота. Добре е да планирате малко утре, може би дори година или дори да си поставите цели за живота (последното все още е лошо за мен). Опитвам се да направя режим на деня и график на седмицата (темите за седмицата трябва да бъдат включени в графика на уроците за седмицата).

Осмо, имам чувството, че имам своя уникалност, че мога да отворя нещо, да кажа това, което никой друг не може да отвори и да каже. Я чувствую красоту мира, моя душа приоткрыта навстречу этой красоте, и мне хочется познавать эту красоту, делать открытия.

В-девятых, это нормальное питание, порядок в своей комнате и в квартире.

В-десятых, иногда мне доставляет удовольствие быстро писать на компьютере (я осваиваю метод письма вслепую).

Вообще, возможно, настроение поднимается, прибывают силы, когда удаётся делать что-то хорошее, это придаёт силы для следующих хороших дел. Это, в общем виде, и развитие своей души и что-то хорошее для других.

Мне как-то удалось войти в рабочее состояние, когда мои душа и тело трудятся и создают этим трудом себе какие-то радости. Моторчики поочерёдно включаются и не дают мне упасть в депрессию, в кризис. Я, хотя и со скрипом, и очень медленно, но продвигаюсь вперёд.

Я пока не уверен, что всё это будет продолжаться долго, потому что ещё год назад всё было очень плохо. Меня может сбросить вниз, в пропасть какое-нибудь сильное потрясение, унижение, отсутствие хороших лекарств, брак с неподходящим человеком. Да и силы мои не такие уж большие. Ведь не смог я помочь сестре передать ей свою энергию. Это оказалось для меня непосильной задачей.

Вот в общих чертах всё, что я пока могу сказать о том, где нужно брать силы. У вас, конечно, могут быть совсем другие движущие силы».

Я читал в детстве рассказ (Юрий Тарский «Сильнее смерти» (из сборника рассказов «Всплыть в назначенном квадрате»)) о том, как наша подводная лодка подорвалась на мине, и в живых остались только трое моряков. Двое из них остались в лодке, т. к. не умели плавать, а старшина выбрался из подлодки и поплыл за помощью. И вот эти двое моряков, когда ими начало овладевать отчаяние, занялись, в общем-то, ненужной работой – заделывали дырки в корпусе, снимали ценные приборы… И они дождались помощи — услышали стук в крышку люка торпедного аппарата и покинули погибшую подлодку вместе со своим старшиной, приплывшим за ними вместе с рыбаком на рыбацкой лодке…

Поэтому я думаю, что когда мы попадаем в трудную ситуацию, то нам иногда нужно заниматься даже ненужной работой, чтобы нами не могли овладеть депрессия и отчаяние.

…Через полгода после этого письма (с «теорией о моторчиках») я встретился с моим дядей. Мой дядя – очень добрый, энергичный, уверенный в себе человек, оптимист, руководит крупной фирмой. Я к тому времени понял, что недостаток моих сил можно компенсировать лучшей организацией, и спросил у своего дяди, какие элементы организации он применяет.

Он сказал, что если какое-то дело не получается по независящим от него обстоятельствам или зависящим, то нужно не зацикливаться на этом, а делать что-то другое. А то дело, которое не получается, рано или поздно будет сделано (об этом же я читал в воспоминаниях командира танковой армии маршала М. Е. Катукова: при развитии наступления танковой армии в тылу противника нужно обходить оборонительные пункты, не тратя время и силы на их уничтожение – потом, оказавшись в нашем тылу, эти оборонительные пункты падут, можно сказать, сами собой).

Нужно каждый день намечать себе и осуществлять, пусть небольшие, дела. То, что ты видишь какой-то результат, будет держать тебя в тонусе, придавать силы. (Эти его слова очень хорошо подтвердили и дополнили мою «теорию о моторчиках»).
Ещё, он сказал, что нужно каждый день делать какие-то физические упражнения.

Ещё, нужно иметь режим дня.

Ещё, он подтвердил, что нужно планировать день и неделю по ежедневнику, и в конце дня смотреть, что выполнено, а что нет, и планировать невыполненные дела назавтра.

Ещё, мой дядя в ту нашу встречу (10-13.10.2008 г.) сказал мне, что он хочет проанализировать мою ситуацию.
Он сказал, что поскольку у меня есть склонность к философии, к творчеству, то нужно продолжать развиваться в этом направлении. Это будет занятие для души.

Но также нужно какое-то занятие для зарабатывания денег.
Работать с лопатой он не советовал, т. к. это неперспективно. Не советовал идти и в менеджеры, т. к., по его словам, и ему самому не удалось бы угнаться за молодыми в этой профессии – настолько они хватки и универсальны. А вот работать сантехником я бы смог (я сказал ему, что подумываю об освоении этой специальности).

Сантехник по вызову, который делает работу по заявкам, «халтуры» — это очень сложная работа, требующая высокого профессионализма, силы, мобильности, и она для меня не подошла бы.

А вот дежурным сантехником где-нибудь в общежитии я работать бы смог. По крайней мере, нужно попытаться, ведь я ничего не теряю. В любом случае я освою новую специальность, получу необходимые в жизни навыки. Можно работать пусть и медленно, но качественно, и меня будут ценить и всегда помогут, что-то подскажут.

Первое время, конечно, будет очень трудно, нужно быть к этому готовым, но потом втянусь. И ещё он сказал, что нужно на работе завоёвывать авторитет своей добросовестностью, аккуратностью и пр.

Поддержка моего дяди была очень важна для меня – в недалёком будущем я пошёл по этому пути – я начал осваивать профессию сантехника. Помимо тех аргументов, которые привёл мой дядя, я решил ещё для себя, что, во-первых, если я буду работать по этой специальности, то у меня будет оставаться свободное время для чтения, для самообразования. Во-вторых, я рассудил, что работа сантехника – это одновременно и физическая и умственная работа, и она имеет то важное преимущество, что, выполнение физической работы будет заряжать меня энергией для работы умственной, и я со своей не очень сильной головой смогу что-то читать, над чем-то размышлять. Дальнейшая жизнь подтвердила правильность как слов моего дяди, так и моих рассуждений…

Я хорошо помню, как той осенью, в октябре(2008 г.) шёл по небольшому берёзовому парку, где мы ходили с моей сестрой по утрам. Вот что я записал тогда в дневнике:
«Вчера вечером, да и позавчера было очень плохое самочувствие. Не хотелось жить (из-за этого режим дня пошатнулся).
А сегодня утром встал в 10 ч., помолился и пошёл на прогулку.
Сегодня ясная, солнечная погода, голубое небо, температура около +8 градусов Цельсия. Я шёл по /парку/, где мы гуляли с /моей сестрой/. Шёл не спеша. Дул свежий ветерок. Грачи и галки деловито что-то искали и находили среди упавших листьев. И мне как-то вдруг стало очень хорошо. Я почувствовал, будто белый, крепкий парус наполняется свежим ветром, и корабль начинает плыть в солнечную голубую даль. И так хорошо, светло, сила есть в душе идти, плыть к новым светлым далям. И рядом с моим кораблём, рядом со мной плывёт /моя сестра/, сопровождает меня и благословляет. И я делаю то, что не успела сделать она, за себя, за неё…
Куда плывёт мой корабль?…»

После смерти моей сестры я проработал на предприятии для инвалидов ещё почти год, а потом уволился и устроился работать сторожем в гаражный кооператив (июнь 2008 г.). Зарплата там была такая же, как и на предприятии для инвалидов, но я мог уже не заниматься непрерывной сборкой деталей, а мог читать книги – освободившееся время я мог использовать для себя. Я проработал сторожем около девяти месяцев, и это было как никогда до этого результативное время в моей жизни – Господь так устроил, что я смог очень многое осмыслить и понять…

В марте 2009-го года я решился оставить работу сторожа и пойти учиться на курсы сантехников.

Теории на этих курсах было очень мало, главными были полтора месяца практики в домоуправлении. Бог послал мне хороших, опытных наставников, вместе с которыми я ходил на заявки, всему учился. Мне было очень страшно и тяжело. Я, в общем-то, никогда до этого не занимался ничем подобным – я всё время имел дело с книгой, а не с гаечными ключами. Мне в то время очень часто снились страшные сны о том, что прорвало трубу, и мне нужно как-то ликвидировать прорыв, а я не знаю, как это сделать.

Я особенно благодарен сантехнику Алексею. Ему было около 50 лет. Он в молодости сидел в тюрьме за разбой, у него оставались какие-то связи с уголовным миром, он был любителем выпить, но при этом он был очень добрым человеком, верующим в Бога.

Когда потом я устроился работать сантехником, он сказал, что если у меня будет какая-то авария, будет что-то не получаться, то они придут ко мне и всё сделают. Такие слова были для меня очень дороги. Через два года он внезапно умер. Я в тот день, когда узнал о его смерти, написал в память о нём заметку в газету «О чём я хотел бы рассказать своему ребёнку», в которой я собрал главное, что я понял в своей жизни. Заметку опубликовали, и я очень надеюсь, что ему стало на том свете немножечко светлее. Я молюсь за него и верю, что он помогает мне в моей работе… Спаси его Господи и помилуй!

После окончания курсов сантехников (лето 2009 г.) я почувствовал в своей душе потребность поехать к святой матушке Матроне, о которой я много слышал. Мы с папой приехали к нашим родственникам в Москву, и ранним летним утром я поехал в монастырь к Матронушке. Отстоял очередь, приложился к мощам. Просил Матушку Матрону, чтобы у моей сестры на том свете всё было хорошо, чтобы у меня улучшилось здоровье, чтобы я встретил любимую, нашёл работу, чтобы у моих родных и близких всё было хорошо…

Когда я вернулся от Матронушки, я, кажется, впервые за многие годы проснулся утром с ощущением счастья.

А через день или два, когда я вернулся в свой город, мы с друзьями поехали на озеро. Мы сидели на берегу озера, накрыв стол на расстеленной на песке скатерти, и я вдруг начал сыпать анекдотами, шутить так, как никогда в жизни этого не делал. На каждое слово у меня находился анекдот. Я никогда в жизни столько не смеялся. Боль после смерти сестры отпустила.

На следующий день после озера моя подруга пришла ко мне в гости с другой своей подругой. Мы начали общаться с этой девушкой, и так получилось, что вскоре мы с ней решили быть друг другу братом и сестрой. Это так хорошо легло на сердце и ей, и мне — я плакал от счастья, что у меня будет сестра.

Ещё через небольшое количество времени я познакомился с девушкой, которая, как и Матрона, ничего не видит и не может ходить. Эта девушка, несмотря на свою болезнь, очень добрый и светлый человек. Несмотря на то, что сама она не видит света, от неё самой исходит свет. Общение с ней приносит мне большую радость. Если она желает мне удачи, то я верю, что всё у меня будет благополучно, и так оно и случается. Эта девушка стала одним из моих лучших друзей. Я верю, что мне её тоже послала Матрона, ведь она тоже, как и Матронушка, не может ходить и ничего не видит.

Такие со мной случились чудеса после того, как я побывал у Матушки Матроны. Спасибо ей большое и Божьей помощи ей во всех её добрых делах!

Шест месеца след пътуването до Матронушка намерих работа като водопроводчик (през февруари 2010 г.) и шеста година работя по тази специалност. След няколко години медицинските изисквания към служителите бяха затегнати, но успях да получа официално разрешение от лекарите за тази работа. Дълго време не можех да реша да намеря работа като водопроводчик, уплаших се. Но така се случи, че по това време мой приятел ми подари книга на Юрий Емелянов „Помогни си. Съвети за всички, които все още не са намерили своето място в живота ”(Вече, AST, Москва, 1997). Първата глава на книгата беше посветена на анализа на страха и съвети как да се справим със страха. Анализирах тази глава, очертах я, имах ясно разбиране по този въпрос и реших да намеря работа и успях да преодолея страха в бъдеще. Това, разбира се, беше и Божия помощ. Досега успях да прочета само първата глава на тази книга, но разбрах, че това е много мъдра, силна книга и искам да я препоръчам на всички (просто не е лесно да се намери).

В тази организация срещнах много добри хора, които помагаха много и помагат за преодоляване на всички трудности. Много съм им благодарен и вярвам, че Господ ще ги възнагради за тяхната милост към мен.

Работата на водопроводчик е доста трудна работа, изискваща известна дръзка и определени професионални умения. Понякога среща много трудни задачи. Тази работа много силно закали характера ми, помогна ми да се чувствам по-уверена.

В същото време разбрах, че поради лошото ми здраве възможностите ми в тази професия са ограничени за мен. Преди година и половина получих работа като водопроводчик в една много сериозна организация. И началниците ми, и моите водопроводчици (които много ми помогнаха) реагираха много добре на мен, но можех да работя там само 5 месеца. През цялото това време имах чувството, че съм на фронта. Това не означава, че работех там непрекъснато и че работата беше много упорита (спомням си какво е тежък труд, защото в младостта си работих една година), но се прибрах у дома много уморен. Тялото не се умори, но в главата ми имаше страшна умора. И нищо не ми беше интересно - нито жена ми, нито детето ми, нито общуването в Интернет - можех само глупаво да лежа на дивана и да не правя нищо. Напуснах ...

Шест месеца по-късно получих водопроводчик в изследователски институт. Там нямаше толкова много работа, но беше необходимо да стоя на работното място по цял ден, беше невъзможно да легна (такава възможност, според мен, беше желателна с моята болест) и се опитах да използвам свободното си време, за да чета интензивно книги. Но поради конфликти с мениджъра на доставките, след три месеца трябваше да подада оставка от там. Поради претоварванията, както и поради постоянното триене и конфликтите с ръководителя на доставките, здравословното ми състояние много се влоши, успях да се възстановя с големи затруднения и да изляза от тази криза. Но без значение какво се прави, всичко се прави за по-добро ...

След всичко това разбрах, че все още имам здравословни проблеми и че работните ми възможности са ограничени - не издържам на физически и психически стрес, чувствам се зле от тях.

Сега продължавам да работя при предишната си работа, където не е необходимо да съм постоянно, където идвам само за проверка или на повикване. Но имам и някои планове за допълнителна работа на непълно работно време.

Година след като започнах работа като водопроводчик, срещнах момиче (януари 2011 г.), което стана моята бъдеща съпруга. Срещнахме се на сайт за запознанства. Веднъж извадих за себе си формулата на момичето, която исках да намеря за себе си. Все още помня текста на съобщението ми за запознанства: „... По природа той е мил, скромен, любознателен, малко романтичен. Ще срещна момиче със същите качества. Препоръчително е да обичате да четете книги и да се наслаждавате на малки походи. “ Веднъж прочетох статия, в която психологът Галина Белозуб написа, че с болест като моята, емоционално топъл човек трябва да е наблизо и потърсих такова момиче и в крайна сметка се запознах. И въпреки това, аз ясно знаех, че не трябва да има човек твърд, груб, егоист до мен.

Библията казва: „Изкачването на пясъка за краката на стареца е мърморна съпруга за тих съпруг. Спуснати ръце и отпуснати колене - съпруга, която не е доволна от съпруга си.

Любезна съпруга - щастлив дял. Тя се дава на онези, които се страхуват от Господа. При нея богатите и бедните винаги имат щастливо сърце и лицето им винаги е весело. ”

Второто е за жена ми: тя е много мил и добър човек и аз съм много щастлив с нея, а тя е с мен.

Малко след като се запознахме, й казах за болестта си, нарекох диагнозата, но това не я уплаши.

Бъдещата ми съпруга ме обгради с топлина и любов. Когато се почувствах зле, тя положи ръка на главата ми и болката ми отшумя. Оказа се, че тя понесе болката ми върху себе си. Преди да се срещна с жена ми, животът ми се струваше главно в сиви тонове, изглеждаше, че небето ме притиска. Но срещнах любимия си и един ден изведнъж почувствах, че в живота има истински чувства, доброта, любов и че всичко, което се казва в приказките, е истина и животът е изпълнен със светлина, доброта, любов, щастие ...

Година по-късно се оженихме. Имахме голяма, много радостна и щастлива сватба.

И тогава се роди дете за нас - момиче ... Доживях да бъда на 37 години и не разбрах, че хората в децата намират добро ... Но Бог даде любим, даде дете и сякаш извори се напълниха в душата ми, животът беше изпълнен със светлина, любов, щастие. Дете от любима жена е щастие! Има щастие! Пожелавам на всички да намерят своето щастие!

Благодарение на второто дете събудих чувства към първото дете, от което преди се страхувах ...

Когато се роди втората ми дъщеря, имах много малко свободно време, трябваше постоянно да съм в движение, да правя нещо. Ако някой ми беше казал, че мога да издържа, щях да бъда много изненадан. Но се оказа, че съм издържал - Господ разкри в мен някакви резерви на сила. Щастието, което ни дават нашите деца, си струва труда, който издържаме, когато ги отглеждаме, и си струва да работим усилено, за да дадем живот на един много скъп, любим, близък човек ...

Дълго време се притеснявах, че не правя нищо за наука. Все още понякога сънувам, че влизам във Философския факултет и трябва да взема приемни изпити или за да премина от един курс в друг и имам много лошо здраве, а и за мен е много трудно. Не знам дали имам достатъчно сили за това ... Сега положих скръбта си на Господа, уповавам на Него, вярвам, че ако има Неговата свята воля, Господ ще ми помогне да направя нещо добро за хората. Опитвам се малко по малко, доколкото мога, да чета добри книги и Господ ми доставя радост от това четене и защото малко късчета от Истината ми се разкриват малко. Днес прочетох думите на Йоан от Кронщад: „Най-добрите моменти на земята са тези, в които печелим неща, като цяло, когато научим или защитим истината, този небесен жител, гражданин. Тогава само ние наистина живеем ... ”(Йоан от Кронщад,„ Моят живот в Христос ”, стр. 388. М .: Благовест, 2012). И аз така се чувствам ...

Успях да намеря рецепта как да се приближа до необятността на света, към огромните му задачи пред нас (не успях да намеря отговор на този въпрос в младостта си и това беше една от причините за моите нещастия. Ето какво написах по този въпрос на моя приятел ( през 2008 г.):

„... Наскоро прочетох романа на К. М. Станюкович„ Свещеници “. Това е роман за учени, които от катедрата проповядват едни и същи идеи, но в реалния живот те живеят малко по-различно. Основният положителен герой Невзгодин в младостта си беше много разпуснат човек, но след това започна малко да работи, откри литературен дар и се превърна в благородна, сериозна, силна личност, която има тежест в живота. Не иска да влиза в услуга, където би зависел от някого, и печели с прехраната от литературно дело. Ще дам два цитата, в които мислите на Невзгодин са показани в повратна точка на живота му:

„Имаше време, когато мисли за самоубийство се носеха над него заради проклетите въпроси, които измъчваха тяхната неуместност в живота и заради отхвърлената любов към тази много Маргарита Василиевна, без която животът му изглеждаше нещастен… И на всичко това, самотата и хронично гладуване.

Но всичко това не продължи дълго с него и безвъзвратно премина. Работа, гордо желание за борба, примери за смелостта на големите личности и чувство за дълг преди живота го спасиха, като насочи мисли от малките си лични скърби към по-сериозни и социални мъки. Сега той е изненадан от малодушието си и той е изненадан от малодушието на хора, които без борба, без никакъв опит да намерят изход в който и да е социален бизнес са подложени на силата на нервни, лични настроения. ”(Стр. 445)

„И знаете ли, това е отминало време и затова ви признавам, че по онова време, когато ме отхвърлихте като ръка на лекомислен и разпуснат човек, бях в Париж в такова настроение, че мога да положа ръце на себе си.
- ти?
"Аз съм най-много."
- И заради мен?
„Не изцяло заради теб… Причината да отидеш при прародителите беше не само нещастната любов, но и различни съмнения дали да живеем в света без способността да го преосмислим радикално… Е, и освен това, самотата… гладуването.
- И колко дълго беше това настроение?
- От около месец, може би, мисли за закупуване на револвер се скиташе ... За щастие нямаше пари.
- Как се отървахте от тези мисли?
„Един французин, безгръд старец - ръката му беше отрязана, докато комуната беше умиротворена“, гладувайки на близко таванско помещение, ме осмива по най-истински начин и казва, че ако наистина искам да умра така, тогава е по-добре да отидете в Южна Америка и да се присъедините към редиците на бунтовниците… Поне поне един войник ще бъде повече срещу правителството. Старецът изпитваше омраза към всяко правителство ... Но тъй като нямах какво да отида в Южна Америка, отидох на работа, получих уроци ... прочетох ... помислих ... и скоро се срамувах от намерението си, разбрах, че не съм сама на света, отхвърлена от любимата ми жена , а не един с исканията му да преначертае луната ... И за да преначертаеш, трябва да живееш, а не да умреш ... И както виждаш, не се разкайвам, че живея в света и пиша истории и разкази, въпреки че и аз като теб не го правя Знам любовта, за която си мечтал ... "(стр. 450 - 451)

К. М. Станюкович „Свещеници“ (роман). М .: „Художествена литература“, 1988. К. Станюкович, „Избрани съчинения в 2 тома“, том втори.

Искам да обърна внимание на факта, че Невзгодин в началото беше „несериозен и разпуснат човек“, но след това реши да се бие, да стане по-сериозен и постепенно да стане независим, силен, справедлив човек, способен да повлияе на живота. Той откри литературния талант и намери радост в работата си. Може би тук Станюкович говори за себе си.

Ще дам и описание на момичето - дъщерята на главния отрицателен герой на романа Найденов:
„Благодарение на умелото доброволно ненамесване на Найденов във възпитанието на децата му и благодарение на влиянието на необичайно лека майка, която обожаваше съпруга си с някакво сляпо, почти робско страхопочитание от любящ и нежен характер, децата израстваха напълно за разлика от своя вътрешен склад. Особено любимата му Лиза, любезно момиче и безкористен ентусиаст, който изгаряше от желание да положи усилия, за да помогне на бедните и нещастните.

Тя беше активен член на настойничеството и заедно с Маргарита Василиевна наистина ревностно се заеха с каузата на благотворителността. Тя посещаваше сайта й всеки ден, без да се срамува от мазета и дворове, топло се отнасяше към бедните и страстно ги представяше пред комисията и им раздаваше почти всичките си джобни пари, вместо да купи чифт нови ръкавици или бутилка парфюм върху тях. Освен това Лиза е била учител в училището по настойничество и се е отнасяла към отговорностите си със съвестта и точността на баща си в работата. За разлика от повечето дамски шаблони, които мечтаят за рокли, пътешествия, балове, театри и заснемането на добър младоженец, тя управляваше свободното си време в полза на ближния си и, мачкаща, здрава и груба, не се изнерви от недоволството си от живота си, правейки малките си неща скромно, разумно и неуморно. ”(стр. 434 - 435)

К. М. Станюкович „Свещеници“ (роман). М .: „Художествена литература“, 1988. К. М. Станюкович „Избрани съчинения в 2 тома“, том втори.

Бях много окуражен от този пример, защото аз също съм доста разпуснат човек, зле организиран, небрежен, но по примера на Невзгодин виждам, че няма нужда да се отчайваш, но трябва малко да работиш, да се биеш, да правиш малки неща и много можеш да постигнеш ... "

Толкова е хубаво, че светът ни е очевидно безкраен, необятен! Можете безкрайно да правите открития, да преодолявате трудности, да решавате житейски задачи, да правите нещо добро и това означава да сте щастливи. Може би не можем да обхванем цялата безкрайност, но всяко малко парченце от тази безкрайност, преодоляването на всеки малък сегмент от този път може да ни донесе щастие ...

Много често животът ни се преодолява. Често наистина не искаме да правим нещо, трудно е да направим нещо, но трябва да си кажем думата „трябва“ на себе си, да станем и да го направим ...

Понякога се случва, когато стане много трудно, лошо в душата („лошо“ - както казваше баба ми), когато някаква тежест, депресия, депресия се трупат върху душата. Тогава се опитвам да си легна малко, ако има възможност, може би да поспя малко. Или, напротив, опитвам се да направя нещо - да направя някакъв добър осъществим бизнес - да поставя снимки в албум, да правя нещо, - да свърша някаква малка работа, която беше загуба на време, защото е жалко беше твърде лесно, когато бях енергичен и пълен със сила ... Или, напротив, правите нещо, което не бихте могли да вземете заради трудността на този въпрос. И когато започнеш да правиш нещо, се забъркваш в този въпрос, виждаш някакъв резултат и болката отминава, а се появяват сили да правят нещо друго.

Понякога се случва, че отчаянието идва, когато не можеш нито да лъжеш, нито да направиш нещо поради болка в душата. И тогава викате и си спомняте за Бога и казвате в душата си: „Господи, чувствам се наистина зле - помогни ми, моля“ - и болката от душата, заедно със сълзите, заминава, идва мир, мир…

Много ми харесва една история за Буда, която чух, когато бях много болна и която наистина ми даде сили да живея:

Веднъж Буда поканил всички селяни на нощна проповед и казал на всички да донесат лампи. Една жена нямаше пари, но много обичаше Буда и не можеше да му се подчини. Тогава тя продаде косата си и купи най-малката лампа. По време на проповедта демонът вдигна силен вятър и всички светлини угаснаха. И лампата на тази бедна жена беше много малка, той се скри зад останалите и демонът не можеше да я угаси. Буда обърна внимание на това, взе тази лампа в ръцете си и каза, че докато душата на поне един човек гори, не е изгубено всичко за хората и той запали всички останали от тази лампа.

Трябва да спасите огъня си, колкото и малък да е, и може би можем да запалим огън в душата на някой, който е излязъл ... Но ако запалим огън в нечия душа, това ще бъде голямо щастие, за което заслужава да се живее ...

А. Т. Твардовски има едно много добро стихотворение:

... от пътя му, без да прави нищо,
Без да се оттегляте - бъдете себе си.
Затова управлявайте съдбата си със своята,
Така че всяка съдба се озовава в него
И нечия душа пусна болка.

Когато вземем нечия болка върху себе си, нашата собствена болка отминава и ни прави хора ... И когато правим нещо добро, това ни прави щастливи, изпълва душата ни със светлина и щастие. И обратно, чувствам, че когато не правя нищо добро или не правя нещо лошо, в моята душа става мрачно, студено и тогава трябва да се поправи нещо спешно.

Имах много мъки, изпитания в живота си и сега съм много щастлив. „Наказвайки ме Господ, няма да ме избави от смъртта“ (Давид. Псалм 117: 18). Благодаря на Бога за всичко! Сега ми се случва да се моля и да плача от щастие, че имам Господ, че Той ме обича, дава ми своята светлина, Своята доброта, Неговата любов. Често ми се струва, че съм на небето - чувствам се толкова добре. Благодаря на Бога за всичко! Не знам решението на някакви богословски въпроси. Просто се моля на Бог, както ми се струва, чувствам Неговото присъствие, разговарям с Него и душата ми е изпълнена със светлина, щастие, всичко в живота е подредено безопасно и усещам със сърцето си, че това е истинският път. Имах такива моменти, когато всичко беше лошо и когато отчаянието ме завладя, и тогава в онези ужасни минути си спомних за Бога и извиках в душата си: „Господи, помогни - изчезвам!“ - и помощта винаги идваше веднага. Но знам, че ако някой ден помощ не дойде, това означава, че ще е необходима в моя полза - за цялата воля на Бог ... Вярата в Бог е най-ценното нещо, което имам, и това е основното откритие в живота ми ...

Що се отнася до здравето ми, то не се е възстановило напълно. Имам (макар и не толкова често през последните години) депресия, състояние на депресия. Случва ми се много зле ... Не мога да издържа на физически или психически претоварвания дълго време - тогава започва да ми се струва, че душата, мозъкът ми треперят сякаш от умора, от напрежение, аз съм извън ред. Няколко пъти се случваше, че поради физическо и психическо претоварване, стресът се чувствах толкова зле, че вече си мислех, че здравето ми отново е разрушено; но всеки път успявах да се възстановя. Моите физически и умствени способности са ограничени в сравнение с възможностите на здравите хора. Но състоянието ми е много по-добро, отколкото беше по времето, когато психиката ми беше силно повредена и когато животът ми беше мъка (2003). И дори по-добре от това, което ми се случи в младостта ми.

Казват, че нервните клетки не могат да бъдат възстановени, но фактът, че психиката ми до голяма степен се е възстановила и аз отново станах щастлив човек, както в детството, едва тогава не чувствах щастието си толкова ясно и толкова дълго време.

Благодарен съм на Бог, че е болен. Заболяването ме научи малко да усещам нечия болка и това ни прави хора. И е добре, че болестта ми продължава до известна степен - напомня ми непрекъснато, че има болка, мъка и това, може би, ми помага да остане човек.

Йоан от Кронщад пише: „Душата ни е проста като мисъл и бърза като мисъл и светкавица. В един миг тя може да бъде ранена от греха ...; в един миг може да отпадне от любовта към Бога и ближния, от една-единствена мисъл за неправедните ... и затова трябва постоянно да пазим сърцата си ... "(" Моят живот в Христос ", стр. 387). Вероятно пред мен ще има още тестове. Наистина се надявам, че мога да им издържа, че всичко ще бъде наред и че Господ няма да даде пропаст на мен, моите близки и всички добри хора и че Той също ще насочи лошите хора към добър път, а също и няма да им даде пропаст. Ако един ден човек трябва да умре, тогава знам, че след смъртта ще се срещнем с Бога - с Висшето добро, с най-висшата справедливост, с най-висшата милост - и защо да се страхуваме от тази среща? Просто трябва да се опитате да живеете този живот леко и честно, така че тази среща да е радостна ... Но се надявам, че няма да стане скоро и че все пак мога да направя нещо добро в този живот.

Деца мои, скъпи хора, умолявам ви, съветвам ви никога да не се отстъпвате от Бога, да го помните, да бъдете винаги с Него. Чувствайте Го в душата си, опитайте се да говорите с Него, обърнете се към Него психически за помощ, за съвет, благодарете Му за любовта, за всичко добро, което Той прави за нас. Никога не отстъпвайте от Господа, за да не ви се случат нещастията, които ми се случват. Винаги бъдете с Господа, така че Неговата светлина, Неговата любов, Неговата помощ винаги да бъдат с вас. Исус Христос каза: „Дойдох, за да имам живот и да имам повече” (Евангелие от Йоан 10:10). Винаги бъди с Господа, за да имаш винаги живот и обилен живот, за да бъдеш винаги щастлив! Желая ти щастие! Бог да те благослови!

Май-юни 2015 г.

Алексей Зоркин


Преглеждания: 11 038

17 коментара към записа „За моя живот, за борбата с болестта, за Бог и щастието“

  1. Не мога да повярвам, че психично болен човек може да пише така ... 17-годишна с подобна диагноза ... Завършила е института ... Съставям доста добре ... Но, по-горе, въображението на автора по темата е повече ...

  2. Въпреки че беше написана от вас преди година, аз все пак ще ви благодаря за откровената история и ще споделя нещо мое. Бих искал да добавя още едно, както ми се струва, важно произведение на душата към вашите „мотори“ - благоговейно възприемане на случващото се. Почитание за настоящето, но преди всичко благоговение към миналото на живота ви! Животът за мнозина е грапава, измъчена кухненска дъска, от която всичко става скучно и потискащо. Но ако благоговейно надничате моделите на живот, се оказва, че държите в ръцете си не кухненски инвентар, а икона! Всичко наоколо става ценно, важно, любимо и НЕЗАБАВНО!

    • Благодаря, Питър. Вероятно си прав. С течение на годините много придобива смисъл и стойност. Поглеждаш назад и разбираш защо е било така. Докато Визбор пееше: „Всичко, което паметта е съхранила, вдига се в цената…“ Само не може да се приеме всичко лошо, което беше в живота ми.
      Но като цяло, да - поглеждаш назад, виждаш многоцветен модел, в който са необходими дори черни нишки и разбираш, че в края на краищата е минало много и много е било добро, а дори и лошо понякога служи като безценно преживяване и се оказва добро ...

  3. Благодаря ви за вашата сърдечна изповед. Четох и не можах да се откъсна от твоята история. Всеки човек има своя история, свои рани, често сърдечни, но има само един изход. Много добре пишеш за тях. Самите те живеели, често изграждали живота си наново. Много сложен процес. Давате прекрасни примери за борба и съпротива срещу упадъчните условия. Безкрайно щастлив съм за вас и вашето семейство. Добро здраве на майка ви и жена ви. Прекланям им се и дълъг живот.
    Радвайте се на всеки вълшебен низ!
    На всеки глас на птици и трева.
    Радвайте се на детските очи и забавление!
    Радвайте се на приказки и спомени!

    Нека всичко омайва душата ви
    Като единствената пролет!
    Бог да те благослови! Все още можете да помогнете много. В теб има Божи дар и трябва да го развиеш!

    • Много благодаря на вас, Надежда, че отделихте време да прочетете моята история и за вашите мили думи.
      Ще се опитам да направя вашите добри пожелания, така че всичко да е наред.
      Пожелавам ти Божия благословия, любов, радост, щастие, така че всичко да е добре с теб!) Бог да те благослови!

  4. Алекс, благодаря ти за признанието ти, наистина ми трябва подкрепа, съвети и помощ, мога ли да ти пиша?

    • Здравей Елена!
      За съжаление, едва ли ще мога да ви подкрепя.
      Наскоро ми се роди още едно дете и няма достатъчно умствена сила за нещо различно от семейството.
      Вече казах всичко в историята си и вече нямам какво да добавя към това.
      И все пак, аз наистина не искам да "светя" имейл адреса си тук, което означава истинското ми име. "Какво врагът не трябва да знае, не казвай на приятел."

      Искам да ви предложа помощта на моите „приятели“ - някои от любимите ми филми и книги. Ако гледате тези филми или четете тези книги, тогава те вероятно ще ви подкрепят. Ето, препоръчвам:

      Филми: „Питър ФМ“, „Истинска любов“, „Хайди (Алпийска приказка)“, „Ан от зелени покриви“ (1 и 2 части), „Полиана“, „Истинска любов“, „Магьосник“ (Полша), „ Този невероятен (в различни версии на превода "прекрасен", "красив") живот "(САЩ, 1945 г.)

      Книги: „Приказката за Ходж Насредин“ от Леонид Соловьов; „Градината на боговете“, „Моето семейство и други зверове“ от Джералд Даръл, „Нечестиви светии“ от архимандрит Тихон (Шевкунов), „Флавийски“ протоиерей Александър Торик.

      Пожелавам ти, Елена, всичко, което имаш, да беше добро и красиво! Бог да те благослови!

  5. Благодаря ви много за интересна поучителна история, Алекс! Дори ще кажа, че го прочетох навреме!) И мисля, че в бъдеще, някой ден, ще се окаже и да напиша моя житейска история за моя житейски път, за себепознание, за намирането на себе си. Всичко най-добро за вас, вашето семейство! Бог да те благослови!

  6. Благодаря ви за вашата история. Мотивира, помага. Съгласен съм с вас, че всички събития в нашия живот се случват според Божията воля и всички изпитания помагат да видим по-добре пътя, предназначен за всички на този свят. Аз съм на 58. В живота случайно видях всичко. Имаше още трудности, от които винаги си избирах себе си. Но тогава имаше роднини, които, ако не помогнаха, не ми позволиха да се отпусна с присъствието си в живота си, много се страхувах да не им бъда тежест. И едва тогава, когато останах сам, изпадна депресия, от която изглеждаше, че никога няма да има изход. Вярата в Бог помогна. Историите на хора като вас, които трябваше да се бият и печелят, помагат. Благодаря отново.

    • Благодаря ти Елена (съжалявам, не знам твоето средно име), че отдели време да прочетеш моята история.
      Господ също ми помага. Не е страшно да умреш с него.
      Пожелавам ви, че Неговата светлина, Неговата любов, Неговата благодат винаги ще ви придружават. Йоан от Кронщад пише, че чувства как Господ обича, люлка, защитава го повече от майката на своето бебе („Моят живот в Христос“). Пожелавам ти, че Господ е винаги с теб, че си щастлив.
      И вярвам, че някой път ще дойде времето, когато всички ще видим мъртвите си роднини и отново ще бъдем заедно. Но все пак трябва да живеем, докато ни е позволено да правим нещо добро - тогава нашите близки ще са по-леки там ...

  7. Алекс, лека нощ. Благодаря ви много за откровената ви история. Сърцето му затрептя, докато го четеше. Много бих искал да го отпечатам за моя син, който за разлика от вас всичко се оказа трагично. Не бих искал да разказвам подробно за трагедията, която се случи в нашето семейство в открити коментари. Но Ваш рассказ, если я передам его сыну, (к сожалению, в настоящий момент у него нет возможности прочитать его самому) возможно поможет ему выстоять и пережить предстоящие трудности, а главное — насколько можно в его сложившейся ситуации сохранить здоровье и НЕ ПОТЕРЯТЬ ВЕРУ! Очень надеюсь на Ваш ответ. Можно в личку.
    От всей души желаю Вам здоровья, счастья, душевного тепла!
    Да хранит Вас Господь, Алексей!

    • Большое Вам спасибо, Ольга (простите, не знаю вашего отчества), за Ваши добрые пожелания и за то, что Вы нашли время прочитать мою историю!
      Я попросил модератора этого сайта выслать Вам мой электронный адрес, и Вы сможете написать мне.
      Да, нужно стараться не отчаиваться и помочь Вашему сыну снова поверить в себя. Может быть, Вы читали книгу Бориса Полевого «Повесть о настоящем человеке» (советую Вам предложить эту книгу для Вашего сына), и помните, как комиссар в госпитале смог вселить в Алексея Маресьева веру в себя, когда тот впал в отчаяние после того, как ему отрезали ноги.
      Я читал однажды интервью Александра Розенбаума о том, как он стал свидетелем автокатастрофы на трассе, и он стоял рядом с тяжело раненым человеком, и держал его за руку, чтобы тот дождался скорой помощи. Как он говорил в интервью, в такие минуты рядом с раненым человеком должен быть человек, который просто будет помогать ему жить, чтобы он смог дождаться помощи. Тот человек дождался помощи, и потом, через несколько лет, подошёл к Розенбауму после концерта, поблагодарил его. Так и Вам надо помогать своему сыну жить, не впадать в отчаяние, насколько это в Ваших человеческих силах.
      Мне так всегда помогала и помогает мама (теперь я уже неплохо себя чувствую, но, всё-равно, иногда бывает нужна поддержка). У неё очень жизнерадостный темперамент, и мне очень нравится, что она не впадает в отчаяние вместе со мной, а поддерживая меня, занимается своими делами, делает что-то хорошее. Если у меня всё плохо, то хорошо, что не всё плохо у моей мамы. Если моя мама станет вместе со мной тонуть в отчаянии, то чем она мне поможет? Так и Вы старайтесь не отчаиваться. Я так это понимаю.

      Если у Вашего сына очень плохи дела, то и тогда не отчаивайтесь. У меня есть товарищ, с которым я лежал в больнице. У него было гораздо более тяжёлое повреждение психики, чем у меня. Я с ним не мог общаться — так на него было тяжело смотреть, слушать его бредовые мысли. Но врачи сумели подобрать для него лекарства, и он стал очень тактичным, корректным, здравомыслящим человеком, мне с ним стало очень приятно общаться, он может поддержать хорошим советом в тяжёлую минуту. Я очень рад тому, что у меня есть такой товарищ. И он, я уверен, тоже стал получать радость от жизни…

      Пишите, Ольга, мне на мой электронный адрес. Если это в моих силах, я постараюсь Вас поддержать.

  8. Большое спасибо, Анна! И Вам тоже желаю добра и счастья, чтобы всё у Вас было хорошо и отлично!

  9. Спасибо большое за Ваш рассказ! «Вера в Бога — это самое дорогое, что у меня есть..» — это самое главное открытие и для меня. Всего Вам доброго, и здоровья на долгие годы!

  10. Спасибо за такую глубокую, искреннюю историю. Она очень поучительна для меня лично. Храни Вас Господь!

Оставете коментар или задайте въпрос на специалист

Голяма заявка към всички, които задават въпроси: първо прочетете целия клон от коментари, защото, най-вероятно, според вашата или подобна ситуация, вече имаше въпроси и съответните отговори на специалист. Въпроси с голям брой правописни и други грешки, без интервали, препинателни знаци и т.н., няма да бъдат разглеждани! Ако искате да получите отговор, вземете си труда да пишете правилно.